| Литературное общество Ingenia: Александр Клименок - ПРОЗА ЖИЗНИ (Дневниковая мозаика) | | ПРОЗА ЖИЗНИ (Дневниковая мозаика) | | ПРОЗА ЖИЗНИ (Дневниковая мозаика)
Я знал человека, который всегда и всё мог удивительно испоганить, принизить и упростить. Примеры:
Сходил по весне постылый лед. Люди радовались обновлению природы и настроения. Человек потирал руки и восклицал: «Эх! Вот-вот рыбку глушить начнем».
Отцветали сады. Дрожал налитой солнцем воздух. А человек этот, взирая на творящееся великолепие, говорил:
- Ну, пришла пора! Скоро начнем яблочки трясти, ветки ломать с вишнями, цветочки рвать разнообразные.
Он и умер так же скучно. Выживал в конце мая ласточек из-под крыши и хлопнулся с приставной лестницы – наповал.
А ласточки так и живут. И вёсны продолжаются.
***
В типовую районную газету однажды пришло письмо (привожу полностью, без купюр):
Завещание.
Извещаем вас всех с прискорбным сердечным соболезнованием. Преждевременно скоропостижно погиб помер в молодых годах 35 лет Рысьев Владимир Петрович выражаем тяжелую утрату всем его родным и знакомым покойного сохраним его память в наших сердцах на вечно.
Группа товарищей.
***
Из случайно подслушанных разговоров.
Два старичка в автобусе.
1-й: «Утром проснулся, полежал полчасика. Супца полтарелочки скушал. Посидел. В туалет сходил - и так, нормально! Потом в магазин наведался… Мясца присмотрел там вчера. Сегодня купил. Домой вернулся, супчика сварил. Душистый получился. Покушал. Сморило. Уснул у телевизора. Глаза открываю – вечер. Пошел в туалет… и т. д.
2-й после каждой фразы с неподдельным интересом:
«Да? Ух ты! Ну-ну…».
И так всю поездку.
***
«Я очень неважный элемент этой жизни»!
***
«Наш век характеризуется неприемлемой свободой отношений между людьми».
***
Он: «Вы ангел, а не женщина!
Она: «Нет, я хочу быть и тем, и другим!
Он: «Увы – это невозможно».
***
Три собутыльника у прилавка долго и тяжело выбирают известно что. Начинают вышелушивать из карманов имеющуюся наличность. Доля одного оказывается меньшей. Пассаж! В связи с такой незадачей, пытаются определить в процентном соотношении – кому сколько. Чтобы по-честному. Не выходит… О счастье! – мимо пробегает школьник. Его излавливают и заставляют вычислять количество глотков. Только ученик оказывается двоечником и ничего не получается. Укоризненно и строго глядят синюги на школяра. А кто-то из них отечески говорит мальчугану: «Ну, понял теперь, в какой мы ж***? Так иди, балбес, и учись хорошо»!
***
Некий лектор приехал на предприятие. Лекция, как водится нудная. Все собравшиеся (согнанные) шумят, читают, вдумчиво ковыряют в носу, многие дремлют. Обстановка привычная, лектор «в своей тарелке». Бубнит. Но тут он замечает – один ненормальный внимательно слушает, более того – записывает каждую фразу. «Почему? Как такое? Проверяющий?» – вопросы кружатся хаотичным вихрем в голове лектора. Начинаются запинки, оговорки. Через минуту он, тушуясь и краснея, безнадежно «комкает» лекцию. Быстро сворачивается и покидает зал. Полный провал!
***
- У меня все ноги болят!
- Иди пожалею, сороконожка моя…
***
Ведущий телеканала: «Я по образованию, в общем-то, историк».
(Как жаль, что многое в нашей стране – именно «в общем-то»).
***
«Землетрясение мозгов».
***
Разговор ценителей печатного слова.
- Вот есть же – «Литературка», «Экономическая», «За рубежом» - хорошие, многополосные издания…
- И не говори. То ли дело «Труд», «Известия», «Советская Россия».
- Да уж. Слабоватые газетки. Четырехполосные. Печь – ну никак не хватает растопить.
- Аналогично, уважаемый.
***
Маленький мальчик, увидев автомобиль с запаской над багажником: «Папа, смотри – вон машинка с колесом на спине»!
***
Из школьных сочинений:
«Онегин, как и все светское общество, любил разъезжать на балы, по кабакам… Театр и кино не любил».
«Онегин не ответил на ее возлюбленное письмо».
***
Как-то раз группа телевизионщиков выехала в райцентр на интервью с прокурором района. Приехали, проследовали в приемную. Секретарша предложила подождать, так как шеф отлучился на десять минут. Решили наведаться в туалет. Зашли в «предбанник» и уперлись в невероятную, жуткую вонищу. Единственная кабинка оказалась занята. Переглянулись: все ясно… Придумали покурить, - хоть чем-то перебить миазмы. Во время выпускания телевизионщиками дымового «антисептика», из кабинки вышел строгий мужчина в черном костюме. Дождавшись, пока мужчина покинет туалет, коллеги спросили у стоящего здесь же прокурорского работника: кто этот человек? Выяснилось, - сам прокурор. Не заходя более в приемную, группа погрузилась в машину и отчалила. По простой причине. Перекуривая, коллеги громко, наперебой обсуждали, что же такое мерзкое нужно употребить, чтобы так кондово испохабить атмосферу. И чуть ли не хором, на весь туалет резюмировали: «г!». Безусловно и обмен мнениями, и «приговор» прокурор отлично слышал. Смех смехом, но аудиенция сорвалась.
Мораль: не спеши высказать мнение!
***
Случилось, что съемочная группа остановилась в поселке пообедать. Мест в столовой не было, но в дальнем уголке виднелся столик и четыре стульчика. Туда и пристроились. Пока не спеша вкушали местных разносолов, вроде котлет с макаронами, вокруг нервно кружила старушка. Поодаль маячил неизвестный субъект и тоже поглядывал на трапезничающих. И только когда откушавшие поднялись и направили стопы к выходу, оказалось, что и стол, и стулья час назад приобрели в мебельном магазине напротив та самая странная бабулька и ее сын – тот, что маячил. Но, в соответствии с патриархальным воспитанием, не позволявшим нарушать прием пищи, они терпеливо ожидали. Не пикнули и тогда, когда отходил с остановки, хорошо видной из окна, последний автобус в их деревушку. В знак признательности, и нимало удивившись, телевизионщики подбросили крестьян до дома.
***
На съемках трудового дня швейной фабрики в одном городе звукооператор получил в качестве забавного подарка очень большую иглу. Позабыв обо всем на свете, он шел и любовался подарком. Впереди, с оборудованием, сложенным в большие чемоданы, шествовал осветитель. Неожиданно ручка одного из чемоданов оборвалась, и осветитель резко нагнулся. Но дистанция между ним и звукооператором оказалась ничтожной, и игла тут же вошла в мягкое место несчастного. Но его вопль был заглушен гомерическим хохотом работников, находящихся в цеху. Производственный процесс был парализован на пять минут.
Вывод: соблюдай дистанцию!
***
На съемке одной телепередачи группа журналистов решила навестить местный народный суд – получить кое-какие справочные данные. Места расположения сего достославного учреждения не знал никто, и решили, сообразуясь со старой поговоркой, воспользоваться подсказкой прохожих. Водитель открыл дверцу автомобиля и спросил у стоящей на остановке молодой женщины: «Скажите, пожалуйста, где у вас тут суд»? Русский язык, как известно, имеет некоторые фонетические особенности. Будучи произнесенными, отдельные слова могут восприняться в ином смысле. Так и произошло. Дамочка застеснялась, покраснела и ответила: «Видите ли, туалет на вокзале, а если совсем невтерпеж – поодаль есть кусты». И лишь когда услышала смех в машине, поняла, в чем дело. Но, совершенно засмущавшись, быстро удалилась.
Мораль: не забывай о многообразии языка!
***
Высокопоставленный чиновник от телевидения: «Вы посмотрите, как мы работаем с участниками передач. Как мы их в кадр садим. Нет. Содим. Тьфу, сажаем. Да какая разница - посмотрите, как они сидят!»
***
В одной из школ-интернатов, в преддверии нового учебного года привычный ремонтный ажиотаж. Учителя и воспитатели снуют по базам, спонсорам, знакомым в поисках краски, обоев, клея и пр.
Разговор в кабинете директора одной из строительных фирм.
Директор: «Хорошо! Эти материалы мы вам выпишем. Но у нас самовывоз…
Учителя: «Ну, у нас есть тачка…».
Директор: «Отлично. Давайте номер, я вам выпишу пропуск для проходной».
Учителя (озадаченно): «Так тачка же».
Директор: «Понимаю-понимаю, что тачка, но и вы поймите – надо обязательно указать ее номер».
Тут недоуменные учителя, наконец, осознали весь «каламбур» происходящего. Они захватили с собой лишь небольшую тележку – единственное работоспособное транспортное средство школы. А директору и невдомек было, что их тачка – всего лишь синоним этого нехитрого средства, а не автомобиля.
Забавно? Как сказать.
***
Если в Америке – Оскар, то в России – Оскал?
***
В Калининграде во времена СССР, когда еще работали предприятия, существовал коксогазовый завод. Однажды корреспондент с оператором прибыли туда на съемки небольшого сюжета к Первому мая. Предстала динамичная картина: уголь подается вверх по огромному транспортеру. Все гудит, перемещается, вертится. Дабы снять этот характерный процесс сверху, телевизионщики поднялись по ступеням и залезли в какую-то тесную будку с тумблерами, кнопками и мигающими лампами. Найдя нужный ракурс, оператор устроил камеру на большом рычаге, легонько подавшемся вниз. Конвейер медленно остановился, но коллеги ничего не заметили. Минут через пять в помещение ворвалось несколько чумазых «рабочих» с ключами и кувалдами, громко и забористо матерясь. Спасло телевизионщиков то, что рядом с будкой находился проход, куда они благополучно юркнули. Вслед им еще долго летели неблагозвучные эпитеты и метафоры.
Мораль: Слон в посудной лавке – плохо. А также чревато.
***
Возле одной школы – на окраине города, постоянно стояла огромная мутная лужа. Диаметром метров в 40. По просьбе жителей, уставших бороться с безобразием, с телевидения приехала группа для съемки сюжета. Прохожие – дети и взрослые охотно демонстрировали способы преодоления водной преграды (по кирпичам, доскам и пр.). Но чего-то для пущей убедительности не хватало. И тут… возник фактурный гражданин на велосипеде. Телевизионщики принялись уговаривать мужчину пронестись на «педальном коне» по центру лужи. Он, недолго думая, согласился. Взял приличный разбег, вздыбив два буруна, словно торпедный катер промчался до середины, и… Кто же знал, что в центре притаилась выбоина. Плавно влетев в нее на всем ходу, смельчак побалансировал несколько мгновений и плашмя лёг на водную гладь – все так же сидя в седле. Через секунду во все пределы полетели настолько восхитительные в своем изыске ругательства, что… Однако, группа осмотрительно забралась в машину, водитель дал по газам. Итог: велосипедист-неудачник – в минусе и отличный сюжет – в плюсе.
Вывод: настоящее искусство точно требует жертв.
***
Некий телеоператор слыл очень добрым человеком. Только небольшой круг близких знал, насколько он страшен в гневе. На детском празднике телеоператор нежно прошептал мальчишке, балующемуся перед объективом: Мальчик, дружочек, ну сколько раз можно повторять? Дать бы тебе поленом по башке, идиота кусок!»
Более мальчик вблизи камеры не появлялся.
***
Перлы ведущих:
«Я хочу опрокинуть вас в молодые годы».
«Сколько Бог даст, столько и умрем».
***
Вспоминает пожилой ловелас:
«Сижу как-то в сквере. Вдруг – пять классных чувих! Из них две такие клевые! Особенно одна.
***
Один журналист в преддверии новогодних торжеств:
«Сначала мы рубили елки. А потом наступил отрубон (Без бутылки-другой в подарок лесникам не обходилось. Лесники просили составить компанию. В плане же возлияний равных им не было.)».
***
Пьяный «в никуда» мужичок на остановке убедительно выговаривает мальчугану: «Ты пойми, выпиваю я только тогда, когда пьяный. А коли трезвый - ни в жизнь!»
| | |
| |
