| Литературное общество Ingenia: Ауда - ТАРАКАНОЛОГИЯРаздел:  Проза | | Автор: Ауда | | Баллы: 2 | | Внесено на сайт: 4.04.2006 |
| | ТАРАКАНОЛОГИЯ | | Вот что говорит об этом энциклопедия Брокгауза и Евфрона: «Тараканология – наука изучающая зарождение, миграцию и рост тараканов в голове. Методы тараканологии некоторым кажутся слишком жестокими, но они совершенно необходимы для прогресса человека как вида. Ещё Демокрит предупреждал: «Тараканы текут!» На что средневековый учёный Фома Акпупелов заметил: «Бойтесь тараканов!»…» Уважаемые читатели нашего труда, мы должны предупредить вас, что чтение его в больших количествах опасно для здоровья и может вызвать родимчик, преждевременные роды, лёгкую форму шизофрении и временную потерю памяти. Если вы уже начали прыгать до потолка, то немедленно прекратите читать, выпейте воды и приложите к ногам грелку. Итак, мы различаем четыре вида тараканов, которые гнездятся в голове и мигрируют от одной человеческой особи к другой переползанием: 1. Гордыня 2. Стяжательство 3. Зависть 4. Злоба. Наши (то есть ваши) тараканы рождаются на свет розовыми, незаметными тварями и поначалу только слегка попискивают, срыгивают молочко и мелко пакостят. Гордыня обычно возникает от небольших успехов во всяком полезном на первый взгляд деле: чтении книжек, раздаче зуботычин, футболе консервной банкой. В дальнейшем Гордыня начинает шевелить усиками и образует в голове что-то вроде маленького зелёного крокодильчика. Стяжательство появляется почкованием от этого крокодильчика и быстро приводит к тому, что человек не ест мясо кур, не спит в патио (что это такое мы до сих пор не знаем), не пьёт Текилу, не пишет гадких стихов, но постоянно собирает всё – даже оброненную старушкой мелкую монетку. Когда монеток накапливается много, этот таракан начинает буйно приплясывать, хлопает себя по животу и орёт, что купит всех, что люди – продажные твари и вообще он – не таракан, а бич божий (не путать с Бичом – бывшим интеллигентным человеком). Таракан Зависть очень привлекателен на вид. Он появляется как бы из воздуха и вдруг, гыгыкает, крутит пальцем у виска, шелестит ножками. Когда он заползает в ваш бедный мозг, вы теряете всякую способность адекватно оценивать себя и свои большие успехи в деле игры на пиле, скрипке Таракануса, затравленном фортепиано или же просто в деле сочинения стихов на пачке сигарет. Что касается этой страшной чёрной твари, этого усатого монстра, жуткого дыро*ба по имени Злоба, то он растёт медленнее всех прочих тараканов и обычно достигает размеров кошки лишь с годами. Однако он поистине уродлив и может вас свести с ума одним сильным приступом, одной правой средней ножкой, быстрым бегом по кухонному столу – вы броситесь прихлопнуть тварь домашней тапочкой, а он широко ухмыльнётся и заползёт под умывальник. Не пытайтесь натравить на него вашего кота Мурзика – может случиться так, что Мурзик почувствует себя тигром и расцарапает вам лицо или, точнее сказать, вашу перекошенную морду жестокого Кабаноса. Но как же бороться с тараканами, спросите вы. Однозначного ответа мы до сих пор не нашли. Предполагаем, что даже чтение Библии помогает слабо. Если у вас осталось хоть немного денег после покупки нашего труда, то вы можете взять на рынке аэрозоль и опрыскать углы, приговаривая: «Чур-чур меня! У соседа шелести, у собаки шурши, у скотины шебурши, а у меня ни гу-гу – молчи в тряпочку!» Тут мы должны пояснить, что основным орудием таракана является язык. Обычно таракан среднего размера произносит до трёх тысяч слов в сутки. Он болтает даже ночью и может помешать выполнять супружеские обязанности. Не даром же есть поговорка: «Язык до Кащенко доведёт!» Реально происходит вот что: ещё до Кащенко одержимый тараканами начинает так чудесить, что окружающие готовы пристрелить его из берданки образца 1912 года или засунуть ему в рот дохлого суслика. Если носитель тараканов кричит и бьёт себя кулаками в грудь, ходит по кухне, натыкаясь головой на острые предметы, то можете быть уверены, что его тараканы уже готовы к спариванию и вот-вот переползут на вас, чтобы лишить уверенности в завтрашнем дне. Бейте этих тварей беспощадно! Мочите томиком Льва Толстого! Х*ярьте шилом для колки льда! Топчите вашими горными ботинками! Нет ничего страшнее голого таракана у вас в постели! Не покупайтесь даже на китайский презерватив, который таракан натягивает на свой хитиновый членик! Одержимый даже только одним тараканом может заделать вам отпрыска и тогда вам (и ему) не отвертеться от разборок с обществом так называемых нормальных людей. Мы, уважаемый читатель, до сих пор не можем установить, является ли нормой ежевечерний просмотр сериалов, скандальчик с применением чайного сервиза и поглощение большого количества жирных устриц. Во всяком случае, есть подозрение, что тараканы питаются нашими дурными мыслями так же успешно, как и мылом, остатками зубной пасты на зеркале, крошками от гамбургеров или сорокаградусной таракановкой. Мы должны сказать нет этим опасным животным, а значит ежедневно поститься и молиться, поститься и молиться, поститься и молиться… ох, что это шевелится в углу нашей лаборатории? Кажется это… о, нет! Нет! Не надо!..
Здесь рукопись обрывается. Далее на листе видны следы крови и отпечатки чего-то мерзкого. Эту рукопись мы обнаружили в секретной лаборатории Пентагона. Все сотрудники лаборатории были мертвы и зверски искалечены. Начальник лаборатории Майк Тайсон лежал с проломленным черепом, протягивая руки, словно всё ещё прося о помощи. Так и не удалось установить, что же произошло в действительности. Возможно, экспериментальные тараканы вырвались из клеток и сожрали несчастных учёных, плотоядно причмокивая и посасывая усики.
Подготовка публикации: М. Хрюндель и Х. Хрюмопат. Приносим благодарность коллективу расшифровшиков – у них деньги воистину не пахнут. Так же благодарим президента Буша за оказанную поддержку живыми экспериментальными тарканами и куриными ножками.
12.09.05
| | | | Обсудить на форуме |
| |
