| Литературное общество Ingenia: Таша - МУЖЧИНА НАТУРАЛЬНЫЙ | | МУЖЧИНА НАТУРАЛЬНЫЙ | | МУЖЧИНА НАТУРАЛЬНЫЙ
(или наблюдение за наблюдающими). Околожурналистские приколы.
По мотивам круглого стола журнала Cosmo « Мужчина в натуре (второй)")
Исполненный драматизма круглый стол, во время которого меня не раз хватали судороги и колики от подступающего хохота, привёл меня к некоторым соображениям, которыми я хочу с вами поделиться. Незамужним дамам (и не проживающим в одном ареале обитания с самцами указанного вида) читать не рекомендуется.
Пятеро красивых образованных дамочек, средний возраст которых составил 24,4 года (я, как слишком старая и мудрая выступала в качестве разводящего – наблюдающего и в сей философской дискуссии участия не принимала, оставляя за собой право на последующее резюме), излагали своё видение совместного проживания с указанным выше двуногим. Как выяснилось, эти представители отряда приматов имеют нижеприведенные видовые отличия.
Во – первых, если у вас в доме есть спальня, то в ней они обязательно:
- храпят;
- во сне машут руками;
- засыпают исключительно под «Рамштайн»;
- засыпают в гробовой тишине;
- любят спать в душной/проветренной спальне;
- развязно ведут себя во время занятий любовью;
- слишком сосредоточено занимаются любовью;
- раздражают тебя во время занятий любовью;
- громко кричат во время оргазма.
Безусловно, с этим необходимо бороться! Дамы избрали следующие способы:
- зажимать ему нос;
- закапать что-нибудь ему в нос (не серную кислоту!);
- засыпать раньше его;
- уходить спать в другую комнату;
- спать на балконе/сауне;
- вынести / купить телевизор/музыкальный центр на кухню;
- стесняться ахов и охов;
- пугаться его громких криков.
На кухне эти животные, не поддающиеся одомашниванию и дрессуре, ведут себя не менее отвратительно:
- пьют сок из пакета;
- не моют чашки, сваливая их в раковину;
- лопают покупные салатики прямо из пластиковой посуды;
- во время еды – ломают мясо вилкой, громко причмокивают и прихлюпывают, и вообще, едят крайне неэстетично;
- постоянно таскают куски, пока вы готовите;
- выхватывают прямо из-под ножа нарезаемые ингридиенты будущего салата;
- попросту, гадят на кухне, приводя её в состояние разрухи.
Как же усмирять представителей этой породы на кухне? Да вот как:
- зудеть у него над ухом о необходимости пить сок из чашки;
- перестать мыть посуду;
- по – поводу салатиков – зудеть, не переставая;
- зудеть, зудеть, зудеть….
- громко кричать: «Уйди отсюда»;
- убить!
- Заставить его резать и чистить;
- если он решил что-то приготовить, зудеть у него над ухом, из кухни не уходить, поучая и контролируя процесс, с целью недопущения разрухи!
Описание повадок сего представителя животного мира, живущего в доме/квартире, вообще приводит в ужас!
- сбрасывают в кучку использованные носки (наиболее типичные локализации – под кровать и за шторы);
- раскидывают, где попало, свитера;
- подолгу сидят в туалете с книжкой;
- уделывают всю ванную пеной;
- оставляют на ночь пепельницу, полную окурков;
- немытая посуда, беспорядок в автомобиле, неубранная кровать по утрам!
Что делать, дабы приучить питомца к порядку?
- говорить и раз и два и три (тон: от занудно – поучительного до откровенного ора со слезами и истерикой), в результате он будет складывать носки кучками во всё новые и новые места, пряча от вас;
- купить корзину для белья и тыкать его туда носом;
- оставить пепельницу, полную окурков на ночь – пусть дышит! И вы, заодно…
- вышвыривать книги из туалета, запугивать его всяческими медицинскими последствиями подобного поведения;
- пилить и пилить его до полного изнеможения. Да не устанет рука пилящего!
Если вы решите вывезти своего экзотического домашнего любимца на прогулку в автомобиле, будьте готовы к эксцессам:
- он будет крыть идиомами всех на дороге и разговаривать сам с собой;
- он будет хвататься за руль, диктовать, подгонять и убеждать вас в том, что к управлению автотранспортным средством вы не способны;
С целью усмирения, последуйте советам дам:
- раздражайтесь;
- создайте аварийную ситуацию;
- услышав очередные диктатурные вопли, уберите руки с руля и ноги с педалей;
- остановите машину, выйдете и скажите: «Хорошо, веди сам!», вложив в это предложение как можно больше сарказма, надуйтесь и остаток прогулки сохраняйте гробовое молчание.
Известно, что у Мужчины Натурального, развита пятая сигнальная система. Но, в силу её несовершенства, при пользовании ею, у него возникают следующие неудобства:
- употребляет слова – паразиты (иногда, идиомы, для связки сказуемого с подлежащим);
- перебивает;
- хочет подробно оговорить какую-то ерунду, когда вы хотите спать;
- утомляет окружающих рассказами о своей жизни;
- утомляет вас вынужденностью миллионного прослушивания историй о своей жизни в присутствии новых знакомых, требуя неподдельного интереса и на вашем лице;
- молчит;
- является душой компании. Иногда чересчур, что не может вас не раздражать.
Примите меры:
- беситесь, злитесь, ссорьтесь, раздражайтесь;
- перебивайте, переспрашивайте;
- говорите ему с маниакальным упорством: «Не всем интересны такие подробности, давай покороче!»
- раздражайтесь;
- подвергните его публичному осмеянию;
- всех в компании предупредите: «Я говорю, он молчит»;
- устройте скандал. Желательно, при большом скоплении общих друзей, для усиления эффекта;
- раздражайтесь непрерывно.
Если ваш питомец отправился на прогулку самостоятельно, вас поджидают следующие сюрпризы:
- задерживается;
- не звонит;
- не отчитывается.
Следует:
- беспокоиться, ревновать, скандалить, приучать, контролировать, ссориться;
- беспокоиться, ревновать, скандалить, приучать, контролировать, ссориться.
- беспокоиться, ревновать, скандалить, приучать, контролировать, ссориться.
Итак, изучив и проанализировав сию колоссальную изыскательную работу могучих женских интеллектов, я пришла к выводу, что среднестатистическая, достаточно успешная для своего возраста (24,4!) российская дама завела себе совершенно отвратительное экзотическое животное (похуже некастрированного кота в марте), которое мешает жить и от которого необходимо как можно быстрее избавиться, следуя советам, ею же и предложенным.
Я очень люблю своего мужа, в частности, и мужчин вообще. Может, мне попался один из самых качественных и высокопородных представителей? Мужчина Натуральный – редкий вымирающий вид, давно занесенный в Красную Книгу. Его надо любить, холить и лелеять. Если вы, конечно, не хотите, чтобы принадлежащий вам экземпляр оскопил себя. Или, попросту, ушёл к… другой самке. Мужчина Натуральный редко подолгу бывает бездомным. Поэтому, позволю себе, как опытный дрессировщик, предложить вам следующие методы:
В спальне:
Первое. Мужчину Натурального Храпящего следует отвести к ЛОР-врачу. Позаботьтесь, в первую очередь, о его здоровье, а не о своём сне. Он прослужит вам дольше, и ваш совместный сон будет крепок и спокоен!
Второе. Пусть засыпает как хочет, под что хочет и где хочет (безусловно, в пределах ареала). Главное – жизнерадостным!
Третье. Чередуйте сосредоточенные занятия любовью с развязными оргиями.
Четвёртое. Во время оргазма не уступайте ему в уровне децибеллов! Пусть пугаются соседи!!! В этом случае Мужчина Натуральный, обрадованный натуральным поведением Женщины, начинает подумывать о постройке Дома (или, хотя бы, о новом ремонте с акцентом на шумоизоляцию).
На кухне:
Первое. Пейте сок из пакета вместе с ним. Одномоментно открывайте несколько пакетов.
Второе. Купите посудомоечную машину и пару резервных сервизов.
Третье. Не покупайте готовых салатов. Если этого нельзя избежать, - пусть его, ест из-чего хочет и чем – хочет! Для самца характерно разгрызание куска мяса с характерным причмокиванием и прихлюпыванием. Полюбуйтесь своим здоровым и красивым Мужчиной Натуральным во время акта поедания им куска мяса! Вилочки, ножички и тарелочки оставьте для Самца Натурализованного. Он научен пользоваться столовыми приборами? Отлично… Лично я, каждый раз, наслаждаюсь, любуясь подобным зрелищем: красивый здоровый ухоженный Мужчина Натуральный принимает пищу в компании с любимой Женщиной! Да пусть, хоть на полу теребит этот кусок, так необходимого ему, животного белка. (Пол, предварительно, помыть!)
Четвёртое. Предоставьте ему возможность готовить самому. Ваша похвала и причмокивающе – прихлюпывающее поедание его кулинарных шедевров, снабженное порцией искренней похвалы, способны Мужчину Натурального сподвигнуть на борьбу с любой разрухой и на… вывод вас в ресторан.
Пятое. Никогда, ни при каких обстоятельствах – не зудеть! Зуд нестерпим? Поругайтесь с соседями… Помните, ваш Мужчина Натуральный – единственный в своём роде, а соседей много….
В доме/квартире
Первое. Не делайте из методологии складирования носков догмы.
Второе. Того же не делайте из проблемы свитеров и прочих предметов гардероба.
Третье. Оснастите туалет чудными полками для книг и заведите абонемент, где бы он имел возможность отмечать прочитанное. При условии выполнения предыдущих рекомендаций Мужчина Натуральный вполне способен разжиться вторым Уинстоном Черчиллем (WC). В случае финансовой невозможности подобной акции, обзаведитесь горшком, памперсами и… попросите его почитать вам вслух!
Четвёртое. Уделайте всю ванную пеной вместе и устройте пенную дискотеку.
Пятое. Да выбросьте вы эти чертовы окурки! Не создавайте культа окурков! (Тщательно отберите бычки размера «king size», - могут пригодиться, если вы решите ночью покурить и у вас, внезапно, не окажется сигарет).
Шестое. Помойте посуду, съездите на ближайшую мойку с чисткой салона, уберите кровать утром!
В автомобиле
Первое. Пусть кроет идиомами кого хочет! Присоединяйтесь! Разговаривает сам с собой? Отлично! Всегда имейте под рукой блокнот, - вдруг изречёт нечто гениальное.
Второе. Согласитесь, - он водит машину лучше вас. Тем более, что это на самом деле так!
В случае самостоятельной прогулки
Первое (и последнее). Не беспокоиться, не ревновать, не скандалить, не приучать, не контролировать, не ссориться!!! Ваш Мужчина Натуральный вполне самостоятельная взрослая особь, требующая, в качестве необходимых жизненных условий, определённую дозу свободы. Кроме того, что вы измените скандалами? Вы, лишь, спровоцируете его на неблаговидный поступок, поскольку у настоящего Мужчины Натурального хороший юношеский максимализм всегда в крови!
Дамы! Не важно какого биологического возраста, я не призываю вас быть эдакими мудрыми змеями. Я призываю вас любить вашего Мужчину Натурального. Тут я совпадаю с «космополитическим» взглядом на проблему. Дамы в стиле Cosmo, пришли к выводу, что любовь – необходимое условие сосуществования. Призывают любить, смиряясь с, так называемыми, недостатками. Превращая это в SOS – существование. Не надо смирения. Любите Мужчину Натурального и всё в нём! «Раздражают мелочи? Пора задуматься о чувствах?» Мелочей не бывает, а о чувствах не надо думать, необходимо ими дышать и в них существовать! «Если любишь, приспособиться можно ко всему!» Если любишь – приспосабливать не надо! Любовь – состояние неземного восторга от его чавканья, не притупляющееся с годами!
Женщины! Я призываю любить вас любить мужчин! В натуре! Не эмпирически, а призывая философскую категорию «действие».
Ежели вы поняли, что конкретный «Мужчина Натуральный», натурально – не ваш, отдайте его в хорошие руки и озаботьтесь поисками Действительно Вашего Натурального Мужчины. Как только попадётся экземпляр, чавканье которого приведёт вас в состояние неземного восторга, заманите его сахарной косточкой и… хватайте вместе с носками (которые, кстати, вряд ли окажутся грязными)!
P.S. Я очень люблю этот журнал. Но некоторые его советы и рекомендации могут иметь фатальные последствия для дамы моложе 24,4 годков. Ибо она может буквально воспринять философию Cosmo, к которой сами главреды и сотрудники почтенного издания относятся несколько иронично. Будучи эдакой хваткой самкой, рано задавшейся и круто удавшейся, лихо водящей алый БМВ, на раз уделывающий пару-тройку мужиков неземным обаянием, красотой, интеллектом и приёмами джиу-джитсу, с шлейфом Кензо и одетой от Валентино, не стоит забывать о том, что ты прежде всего – Женщина Натуральная!
| | |
| |
