| Литературное общество Ingenia: Станислав Кутехов - Мужская забава | | Мужская забава | | Из цикла «Прорабские истории»
Эту мужскую забаву, армрестлинг, я полюбил еще в школе. Подстегнуло самолюбие. Если к окончанию школы я стал кандидатом в мастера спорта по лыжам, и чемпионом района, то в этой дисциплине все равно являлся вторым. Клал меня Алик, получивший к тому времени звание мастера спорта по фехтованию. Он имел кличку «Альча», был по фактуре более щуплым и ниже меня ростом, но силищу в руке имел необыкновенную. Валил даже штангистов и борцов.
Вот тогда я и задался целью стать первым и даже придумал для себя несколько специальных упражнений. А именно: я начал подтягиваться разными хватами, потом даже с утяжелением, поднимал гири за ручку верх ногами, чтобы работала кисть, и еще одно упражнение я вычитал в старинной книге по фехтованию: я брал в руку лом, обычный металлический лом как у дворников, (кстати, у дворника я по моему его и слямзил) и держа его почти по середине - более длинным концом, как указкой, писал в воздухе разные буквы. Через некоторое время я стал постепенно усложнять задачу, то есть увеличивать длину металлической указки. В итоге, я эту железную полутораметровую железяку мог держать почти за самый конец параллельно земле, как меч.
Упражнения оказались не напрасны. Перед выпускным вечером я все же завалил Альчу, а потом и всех желающих. После школы был четыре года чемпионом техникума. А потом некоторое время, почти год - чемпионом своей части. Почему некоторое время, да потому, что на любую силу найдется еще большая сила.
Случилось сложение чемпионства на «дедовке», где-то дней сто двадцать до приказа. Я сам не считал, мне считали. У меня был свой «огурец» - приемник, обязанный знать, сколько дней мне осталось до дембельского приказа. Часть у нас была элитная, подчинялись мы одной силовой структуре с трех буквенной аббревиатурой. Какое управление - не скажу. Есть секреты, которые не устаревают. Поскольку часть не простая то туда все специалисты попадали после учебки. Полтора года службы разбиты на три этапа, по шесть месяцев. Первые шесть месяцев назывались «огурцы», потом «фазаны», а последние полгода – «деды».
В начале лета в нашу роту добавили четыре машины. Экипаж специалистов сформировали, а водителей еще не дали. Примерно через неделю из автомобильного батальона прислали пять водил. Все пять из Дагестана, по-моему - лезгины. Интересные ребята. Абсолютно квадратные и жутко волосатые. Лба, как такового, почти не видно, волосы начинали расти прямо от бровей, а на руках - от ногтей. Одного самого здорового звали Магомет. Потом у него стала кличка Мага. Вот этот красавчик Мага меня и победил. Получилось так:
Мага не хотел идти в наряд дневальным. Вначале службы лезгины по-русски вообще изъяснялись плохо и говорили примерно так: «Я джигит, джигит тумбочка не стоит, моя машина - мой конь, я буду ее любить, я буду ее чинить». Или: «Я не буду очки мыть. Что ты про моя мама сказал? Я тебя зареежю ночью, как барана - шакал ты позорный». Может не совсем дословно, но примерно в этом духе. Мой приятель Андрюха из Москвы организовал этот матч. Он Маге сказал так: «Эй джигит, хочешь целая неделя тумбочка не стоять и параша не мыть? Нужно Стаса рукой положить».
Я честно сопротивлялся этой силище минут пять, вся рота собралась. В итоге он меня положил, хотя техники у него не было никакой. Как потом выяснилось, Мага работал на железной дороге и носил с места на место колесные пары. Эти импровизированные гантели весили около четырехсот пятидесяти килограмм. Действительно, зачем нужна на железной дороге механизация если есть Мага. После армии я на некоторое время забросил это увлечение. Пришлось вспомнить про армрестлинг уже на стройке.
Я трудился тогда молодым прорабом в СМУ. Как-то меня послали на один объект, по строительству шестнадцатиэтажного дома в помощь к старому прорабу. Хороший оказался дядька и хороший прораб, но в силу своего возраста уже не мог бегать по этажам. Дом строили быстро. Восьмой, девятый и так далее. Многому я у него тогда научился. И даже усвоил самое главное правило, без которого на стройке вообще нельзя. Объяснил это правило мой учитель своеобразно: «Стас, допустим ты пернул, дело житейское. Сразу составь акт. Я такой-то - такой-то, такого-то числа - пернул». Я естественно поинтересовался: «Иваныч, а зачем?» Старый Иваныч пояснил: «А вот представь, через неделю скажут, что ты обосрался, а ты им - минуточку, я же только пернул, вот смотрите, даже акт есть».
Потом он заболел, причем надолго, и я достраивал уже самостоятельно. Пришлось при этом, естественно, зарабатывать прорабский авторитет - ставить бригадиров и рабочих на место. Иногда даже так: «Слышь, ты, совсем обленился, страх потерял? Вот урежу КТУ на хер, будешь потом сам на себя жалобу писать». КТУ это коэффициент трудового участия. Главное, чтобы он всегда был равен единице. То есть, если один в бригаде получил КТУ 0.9 то другой должен получить 1.1. Все просто.
Естественно после зарплаты, народ, получивший 0.9, стал качать права: «Стас, ты чё, оборзел? Ты чё творишь сука, я работал на стройке, когда ты еще сиську мамкину сосал, а ты мне деньги говнюк урезаешь». Я им в ответ более интилигентно: «Я же предупреждал, что будешь потом сам на себя жалобу писать, а ты не верил. У меня в вагончике есть лист бумаги и ручка иди, да поупражняйся в эпистолярном творчестве». Где-то, через час, после коллективного подпития меня уже хватали за грудки с угрозами выкинуть в окно, то есть обещали организовать несчастный случай на стройке. Пришлось отвечать примерно так: «Ручонки убери свои хилые, вагон здоровья что ли? Сейчас разгрузим. Если ты такой здоровый, пошли лучше на руках поборемся. Просто так не борюсь - ставка стольник». В тот вечер я заработал себе авторитет и семьсот рублей. На том момент – почти половину получки.
После многоэтажного дома, через год я работал на отделке здоровенного особняка. Новый русский строил себе дворец, почти в центре города. Руководство бросило на этот объект две бригады. Одна моя, а другую дали на табель в помощь смежники. В этой другой бригаде работал интересный парень - Женька. Не пил, не курил и ко всему прочему вместе со всеми не ел. Я естественно поинтересовался, чего так. Выяснилось, что молодой парень фанат бодибилдинга. Он ел через каждые два часа всякие творожки и плавленые сырки с йогуртами и при этом еще жрал какие-то «колеса» - анаболики, или что-то в этом роде.
Перед Новым годом я сделал бригадам подарок. А именно: каждому дал конвертик с конвертируемой бумажкой и выставил водки, из расчета ноль пять на человека. Естественно меня тоже позвали за стол. После нескольких тостов все стали подкалывать Женьку. Мол, кто не курит и не пьет, тот здоровеньким помрет. И так далее, в том же духе. Он вяло словесно защищался, говоря: «Зато я самый здоровый». Типа сто пятьдесят кило лежа жму и так далее. Кто-то предложил, если такой здоровый, положи рукой Стаса. Женька естественно, ха, мол, как два пальца об асфальт.
Меня долго упрашивать не пришлось. Раздвинули стопки, убрали закуску, освободив тем самым место для мужской забавы. А чем не забава? Особенно в подпитии. Женька скинул свитер, оставшись в одной майке. Я думаю намеренно, чтобы продемонстрировать свои мускулы. Мышцы впечатляли. Их бы еще маслом намазать или тональным кремом, стал бы точно, как Арнольд Шварценегер. Ростом Женька на целую голову выше меня, и моложе лет на 10. Тут я всем заявил, что у меня принцип, бороться на руках только на интерес. Просто так тягаться - мне скучно. Соревноваться за деньги я отмел сразу, и предложил более смешной вариант. Помните, на подобии, как в детстве играли в настольный теннис на интерес - проигравший лезет под стол? Только на строительный манер и в преддверии Нового года, моя хохма выглядела так: Проигравший выходит на строящейся балкон и поворачиваясь спиной к народу - снимает штаны. А остальные в это время должны снизу три раза крикнуть: «Здравствуй жопа - Новый Год». Правда, смешно?
Народ заржал. Женька согласился. Он, наверное, хотел посмотреть на мою голую задницу и поприветствовать ее снизу. Короче сели, сцепились руками. Я всех обломал, сказав: «Стоп! Дайте водки выпить, изверги!!! Не хочу на сухую бороться». Выпив полстакана водочки, и закусив ее шпротиной, я начал бороться.
Стали считать. Со счетом три я за одну секунду ударил Женькину руку об стол. Он даже не успел ничего понять. Народ недовольно загудел. Женя стал ныть, что слишком быстро считали. Пришлось повторить. При этом ведущий держал свою руку сверху сцепленных наших, и на счет три должен был ее убрать. Второй раз, нужно отдать Женьке должное, он сопротивлялся на секунды две подольше, но все равно проиграл. Бедняга покраснел, как вареный рак. На вспотевшем пунцовом лице, белели удивленные глаза. Они даже немного выкатились, как у супруги В.И. Ленина. Но договор дороже денег. Все спустились вниз, а смущенный Женька пошел на балкон третьего этажа.
Мы Женю строго-настрого предупредили, что штаны можно одевать только после третьего раза - «Здравствуй жопа - Новый Год». За окном оказалось довольно-таки холодно, около пятнадцати градусов мороза. Вечерело, и улица освещалась желтыми фонарями. Люди готовились к новогодней ночи, и наверное, для тренировки взрывали петарды. Другие просто праздно шатались туда-сюда. И тут всю эту толпу к себе привлек громкий голос нашего беззубого плиточника: «А!!! Визу, визу!!! Зопа, смотрите скорее, голая зопа!!!» Из-за отсутствия передних зубов у него плохо получалось произносить шипящие.
И Действительно, на балконе спиной к нам стоял Женя, со спущенными до колен штанами. На фоне неокрашенного фасада, и под светом желтых фонарей, его задница смотрелась ярко, и довольно отчетливо. Было даже видно, как от голых ягодиц идет пар. Тут мы все хором закричали обещанную фразу, мол, здравствуй жопа Новый Год, и даже после второго раза сделали МХАТовскую паузу. Режиссер хора был я, по этому и сделали. В общем, смешно получилось.
После Нового Года отмечали Рождество, а заодно и мой прошедший день рождения. Подходит Женя и громко, чтобы все слышали - говорит: «Стас, я Вас вызываю на матч реванш двадцать третьего февраля. Я рассказал все тренеру, и тренер мне дал семнадцать специальных упражнений. В день Советской Армии я Вас положу». Тут все захлопали в ладоши и сказали, что это уже слова не мальчика, а слова мужа. Я про себя вспомнил, как пятнадцать лет назад крутил железную палку. Интересно, а как будет Женька тренироваться?
Двадцать третьего мне рабочие напомнили про матч реванш. Я совсем про него забыл, и естественно никак к нему не готовился. Они мне сказали, что Женька с утра в углу дуется. Я спросил, что это значит дуется. Оказалось, что он так разогревает свои мышцы. Стоит в углу и надувает их, при этом медленно выпуская воздух через губы, сложенные в трубочку. Прикольная картинка. Стали думать на какой интерес бороться на руках. Просто так все же не хотелось. Принцип есть принцип. Даже если это и матч реванш. Старая шутка стала уже не актуальной. Придумали новую: проигравший, должен в одних трусах, и с красным флагом, сбегать в ближайший ларек за пивом. Флаг нашли быстро. Его сняли с угла соседнего дома.
Сели бороться. Я выпил полстакана водки, закусив, на сей раз соленым огурцом. Женька упирался минут пять. Все же упражнения, которые придумал его тренер, да плюс «колеса» - дали о себе знать. Но я был тогда в самом расцвете сил, в возрасте Христа или Ильи Муромца, кому как больше нравится, и плюс за плечами имелся большущий опыт подобных единоборств. По этому Женьке реванш не удался. Претендент проиграл второй раз и пришлось ему бежать в одних трусах, да еще с флагом за пивом.
Мы следом не пошли, стали смотреть в окно. Женька, как спортсмен олимпиец, бежал в сторону ларька с красным полотнищем СССР. На ногах - строительные ботинки, а семейные трусы, темно-синего цвета. Ларек стоял за углом. Минут через пятнадцать мы уже стали беспокоиться – Женька, как в воду канул. Решили сходить посмотреть, что так долго. Оказалось, что его забрали в ментовку. Местные алкаши рассказали подробности:
При задержании он оказал активное сопротивление, а когда его все же скрутили, (наручники смогли одеть только на ноги) Женька громко кричал: «Здравствуй жопа - Новый Год!!! А ну бля! Всем снять штаны! - Я знаю семнадцать упражнений! Сейчас я обломаю ваши хилые ментовские ручонки». В отделении милиции он задержался не на долго. Те с испугу позвонили в ближайший «желтый дом» на Пряжке, и Женю благополучно забрали в психушку. Большое употребление разных анаболиков дали о себе знать.
Через месяц его выпустили. Он опять вернулся к нам, очень довольным, что решился вопрос с армией. А именно. Женька вместо военного получил белый билет, то есть принудительно встал на учет в психиатрическую больницу. Армия ему больше не грозила. Даже стройбат. Он бросил заниматься бодибилдингом, начал курить и пить. То есть стал нормальным человеком. И о матче реванше больше не мечтал.
Вот такая история. | | | | Обсудить на форуме |
| |
