| Литературное общество Ingenia: Владимир Медведев - Русский лес | | Русский лес | | Серия первая
«Веселая Россия»
Пять, четыре, три, два, один. Начали!
Добрый вечер, дорогие россияне!… Как знать, быть может для кого-то этот вечер и впрямь добрый… А если и нет, все равно не лезьте в погреб за ворованным гидролизным спиртом, не дышите ракетным топливом, выменянным у добрых натовских миротворцев на ящик пива и стакан ганджубаса. Поверьте мне, есть более интересные способы провести свободное время… свободное от трудов праведных на ниве грабежа и разбоя… Если, конечно вы еще не вымерзли и не вымерли, у вас есть телевизор и вы имеете возможность лицезреть меня. С запущенным туберкулезом… бха-гха… но пока живого. Ну а если у вас нет телевизора, то вы накурились и я вам мерещусь в углу.
Итак, телекомпания «ВТВ» представляет двухсерийный документальный фильм «Русский лес». Серия первая. «Веселая Россия». Я, Эдуард Парфянов, расскажу вам, как мы дошли – или нас довели – до жизни такой. Хотя, я думаю, вы все знаете не хуже меня. И все же…
Я стою на том самом историческом месте, возле фонарного столба на Москворецкой набережной, где первого июня 2008 года и появилась первая листовка. Она и сейчас находится здесь, под пуленепробиваемым стеклом. Вот она. Спустя полчаса листовками была оклеена вся Россия от Калининграда до Уэлена и от Дагомыса до Мурманска. Текст этих удивительных и пугающих листовок был одинаков:
Я ваш новый Нерон
Артур Иванович Веселовский
Рядом с агиткой помещалась фотография плюгавого лысеющего типа в пурпурной тоге и с невыносимо тяжелым взглядом.
В тот же день упомянутый Артур Веселовский, уроженец города Тосно Ленинградской области, славного производством народного клея «Момент», был назначен премьер-министром. Под прицелом десятков телекамер он ввалился в зал заседаний Правительства, сел во главе стола, нервным рывком выхватил откуда-то АКМ, и, дав очередь в потолок, негромко и резко скомандовал: «Все вон!»
Старые министры с визгом разбежались кто куда. Их места тут же заняли новые ребята – блудливые и тухлые, с трясущимися ручонками. Первым вице назначили небезызвестного педагога-педофила Кособрыкина, автора нашумевших книг «Бар для самых маленьких» и «Дилдо – это лего для взрослых». И началось…
Низкорослый и дерганый премьер меньше всего походил на Нерона. Было ясно, что имидж императора – всего лишь недосмотр его пиарастов. Он все время вздрагивал, тяжело смотрел в объектив телекамеры, бормотал скороговоркой, и все время кого-то в чем-то подозревал.
Перво-наперво Веселовский поделился с журналистами программой действий. Из его необстоятельной и путаной речи стало ясно, что все будет путем, и что он обязательно даст народу, чего бы он, то есть народ, ни пожелал. Единственной внятной сентенцией во всем рассказе было следующее: «В свое время я познал все ужасы спецслужб». На немой вопрос присутствующих он ответил: «Я там работал». Все это время он держал в руках АКМ и время от времени поводил им по телекамерам.
Так прошло незабываемое явление Веселовского народу.
Впрочем, вскоре все убедились, что бояться Веселовского не стоит, и что он ваще свой мужик. Немного уладив организационные вопросы, новомодный премьер начал хождения в народ. Хождениям в народ он отдавался не только со всей душой, но и со всеми потрохами и даже их содержимым. Местом хождения мог стать любой населенный пункт или его часть. Во время хождения Веселовский давал охране «отбой» и подпускал к себе народ на пугающе близкое расстояние. Народ и премьер пожимали друг другу руки, трепали за носы и уши и запросто говорили за жизнь перед телекамерами. Веселовский натужно улыбался, рассказывал, что у него живут четыре ротвейлера, а еще есть пасека на балконе и свинарник в спальне.
Во время одного такого хождения Веселовский прямо спросил:
-Электорат, чего бы вы хотели в новом политическом году?
Электорат порядком призадумался, если не сказать, испугался. Ведь если народ называют электоратом, то скоро придется искать нового премьера.
-Шмали хочу! – промычал один с зеленой рожей.
-Будет вам шмаль! – заверил Веселовский и лучезарно улыбнулся.
Было ясно: на этот раз мордоделы постарались не зря.
И вот, первого сентября 2008 года случилось страшное. Во-первых, началась «предвыборная агитация перед думскими выборами» (как сказал депутат Жирноморский, которому последние двадцать лет снились натовские танки на Волоколамском шоссе). Во-вторых, и в главных, была легализована конопля. Как оказалось, законодательное нововведение прекрасно сочетается с законотворчеством; уже в ночь с первого на второе в здание на Охотном Ряду завезли три грузовика шмали, после чего процесс утверждения законов пошел гораздо веселее, а самих законоутвердителей с того самого дня не видели еще долго.
Из щелей и окон Государственной Думы валили струйки дыма; депутаты громко смеялись, кашляли и жгли занавески. Кое-кто из аккредитованных в Думе журналистов сумел бежать, а кое-кто остался там навечно наслаждаться неприкосновенностью. Улица Охотный Ряд превратилась в своеобразную чумную деревеньку в самом центре Москвы; даже самые отчаянные авантюристы предпочитали обходить это место стороной.
Между тем в недрах Кремля созрела новоявленная партия власти - «Веселая Россия». Стало ясно: Веселовскому быть Президентом. Возглавил партию тот самый Кособрыкин. От его нехорошего взгляда открывалось недержание всего, что можно и нельзя. Символом «Веселой России» или «Весеросов» стал бело-сине-красный волчара с гримасой позора на морде. Был у весеросов и молодежный филиал – партия «Верный путь» или сокращенно «Вернопуть». Ее членов называли, соответственно, вернопутинцами. Был еще и детский филиал – «Юные попутчики», или «Юнопопы».
А премьер, курящий и праздный, все ходил и ходил в народ. Оказалось, что он еще любит выпить, причем меры в этом деле не знает. Он дегустировал самогон в деревнях и коньяк с интеллигенцией. Про него говорили: «Какая разница – пьющий или непьющий. Главное – быть ему Президентом!» В том, что Веселовский станет Президентом, уже никто не сомневался.
-Россияне, чего вам хочется? – вопросил Веселовский во время застолья в честь Дня согласия и примирения.
-Чтобы не было терроризма и чеченской проблемы, - ответили из облака конопляного дыма.
-Отныне проблему Чечни можно считать решенной! – властно отрезал без пяти минут Президент. – Придавим и шлепнем!
И – так оно и получилось. В смысле, отныне любая проблема считалась решенной, невзирая на ее наличие. А фраза «Придавим и шлепнем» стала крылатой и ястребом полетела в народ.
А в новогоднюю ночь действующий Президент, ненужный и забытый, устроил всем сюрприз: подал в отставку в прямом эфире.
-Простите меня, если можете! – плакал он.
После покаянного отречения, говорят, пошел и застрелился. Последнее, к сожалению, оказалось слухом.
Выборы в Думу и выборы нового Президента состоялись первого января 2009 года, на свежую голову и чтоб два раза не ходить.
Госдуму провентилировали, депутатов отловили, умыли, причесали и попросили потесниться: «Веселая Россия» занимала позиции.
На следующий день в магазинах страны появился удивительный продукт: пиво «Веселое светлое» в баллонах по 1.5 литра и с ручкой. Электорат, и без того в массе своей непривычный к труду, влюбился в это пиво, а заодно и в самого Веселовского. Ведь кружка – это такая емкость, которую нужно выпить одному и за один раз.
Новый Президент был в своем репертуаре. Однажды он спьяну угнал истребитель и чуть не вышел в суборбитальный полет. В другой раз катался на подводной лодке, пил с экипажем из плафона технический спирт и занюхивал кувалдой. Вернопутинцы водили хороводы на улицах Москвы, мешая уличному движению. В программе «Новости на самом первом канале» появилась рубрика «Наш Веселовский», и каждый выпуск начинался с этой рубрики.
Инаугурация главы государства в тот год заменила собой Первое мая. Посреди раззолоченного Георгиевского зала Артур Иванович Веселовский произнес речь, из которой никто ничего не понял, кроме того, что что бы ни случилось, так и должно быть
И когда затонула со всем экипажем АПЛ «Урюпинск», все поняли: это не просто так. И на вопрос журналиста «Пари Матч» «Что случилось с подлодкой «Урюпинск» Веселовский так и ответил: «Она утонула!» После этого воспоследовала еще пара речей в лучших традициях НЛП, из которых явствовало, что Веселовского лучше любить.
И хотя Президент все отмачивал хохмы – пил с алкашами, убирал навоз в конюшне, ночевал в трезвяке – куряще-пьющий народ, побросав работу, вопил:
-Веселовский, весели веселее!
И, в порядке прогрессивно нарастающей веселухи, следующий 2010 году был объявлен Годом Реформ. Реформ, оговорился Президент, в хорошем смысле слова. Как то: реформа армии, реформа образования, реформа ЖКХ.
Но сначала нужно было взяться за культуру. Никто не говорил об этом прямо, но факты – вещь упрямая: нетрезвый девичий дуэт из села Заднее Раздолье, разродился на всю страну эстрадным хитом: «И я хочу жениха, как Веселовский». Припев в этой песне был таким:
Как Веселовский чтобы он пил,
Как Веселовский чтоб веселил,
Как Веселовский чтоб речи толкал,
Как Веселовский чтоб защищал.
И все поняли: вот, оно, торжество культуры.
Следом состоялись Дни туркменской культуры и письменности в Москве. Веселовский лично встретился с Туркменбаши, поздравил его с двадцатилетием торжества башизма в одной отдельно взятой республике и принял от него в дар белорусский перевод «Рухнамы» и «Пособие по борьбе с внутренней оппозицией».
Надо сказать, что за дружбу с Батькой и Туркменбаши западные СМИ склоняли Веселовского во всех направлениях, обвиняли в ущемлении свободы слова, на что Веселовский, скорчив рожу пострашнее, ответил: «На себя посмотрите!» После чего западные СМИ прижухли и отныне ругали его только шепотом.
Но – пора было браться за обещанные реформы, ибо народ, позабросив постылую работу и накачавшись «Веселым светлым», спешил домой к телеэкранам, чтобы потом делиться друг с другом впечатлениями от содеянного Президентом.
Касательно реформы ЖКХ Веселовский заявил, что сделает стопроцентную плату за коммунальную услуги, чтобы было на что провести, наконец, ремонт обветшалого жилья и прогнившего водопровода. От таких речей электорат, особенно дальневосточный, подавился пивом и долго потом отплевывался, куда повезет. Не волнуйтесь, утешил Веселовский, закон будет принят лишь тогда, когда его одобрит Государственная Дума. Госдума не одобрила закон ни в первом, ни в пятом, ни в десятом чтении.
А потом пришло лето, и парламентарии, получив по шестьдесят штук отпускных, поехали по сочам.
А осенью Веселовский вернулся на телеэкраны и ехидно спросил:
-Россияне, что будем делать с реформой ЖКХ?
Россия не вздрогнули и перекрестились. Но Веселовский поспешил их успокоить:
-Ну, ну… Я пошутил. Давайте-ка лучше решим, что будем делать с образованием и армией.
Решали до самого Нового Года. Причем решали все, кому не лень. В итоге так ничего не решили, кроме того, что создание профессиональной армии следует отложить еще лет на десять. Провели выборы в Думу, расстановка сил получилась прежней.
-Зато мы преодолели последствия дефолта. Зарплаты и пенсии вовремя дают, - укорял Веселовский подрастерявшийся электорат. – И доходы ваши растут, В общем, наступила долгожданная стабилизация, ура!
О том, что цены тоже растут, причем, опережая доходы, Веселовский не говорил. И никто не говорил на эту тему в его присутствии.
Насчет стабилизации Веселовский был прав. Как только он пришел во власть, стало складываться впечатление, что каждый новый год похож на предыдущий. Трудно сказать, чем было обусловлено это впечатление. То ли без конца повторяемыми сериалами во славу бандитов, ментов, налоговиков и прочих государственных мужей. То ли бесконечными заверениями Веселовского. То ли засильем гламурных журналов и эстрадной попсы на фоне террористических актов. Причем, когда происходил очередной взрыв, Веселовский заверял, что следующего не будет. Но здесь он всегда ошибался. Даже Америку после 11-го сентября обнадежил здорово:
-Ведь мы раньше вас решили проблему терроризма и Чечни. А вы нам не верили. Вот теперь придется поверить!
Что ни говори, но гнетущую стабильность надо было как-то всколыхнуть. И, ближе к весне 2011 года это сделал не кто-нибудь, а «Юные попутчики». Дотоле считавшиеся ни на что не годными, окромя мелкого хулиганства, «Юнопопы» объявили вдруг решительный бой безнравственной литературе и искусству. Активисты в красных футболках с портретом Веселовского жгли костры, били стекла где ни попадя и требовали от населения сдать им все книги Сорокина, репродукции картин Кустодиева и Пикассо, а в обмен получить сказки «Колобок», «Теремок» и роман Достоевского «Преступление и наказание».
Заволновавшееся население с еще большим волнением узнало, что любимый Президент любит прыгать на лыжах с трамплина. Для этого он ехал в свою резиденцию Золотая Бочка, что в окрестностях горнолыжного курорта Синяя Яма, и запросто летал со своего именного трамплинчика. Правда, улетал он часто куда-то не туда, и тогда его искали всем поисково-спасательным отрядом МЧС города Сочи, и чаще всего находили в деревне неподалеку, среди простого народа, бормотухи и чачи.
В столице же простой народ напряженно размышлял: отдавать юнопопым попутчикам ставшее вдруг аморальным искусство или не отдавать. Активисты оказались ребята борзые: воздвигли на Манежной площади унитаз из фанеры, соединили его напрямую с канализацией и сбрасывали в него все сочинения Сорокина, а самого автора обзывали пидарасом и предлагали лишить его российского гражданства, а взамен дать ему тюремное. Правда, злые языки утверждают, что юнопопы сорокинские книжки не уничтожали, а тайно вылавливали из канализации и ночью продавали у метро. Петербургское отделение «Юнопопов» предлагало штурмовать Эрмитаж и утопить в соляной кислоте «Данаю» Рембрандта, чтоб срамное художество не позорило родину Президента.
Счастливый после очередного улетного прыжка с трамплина Веселовский сказа на это прямо из телевизора:
-Ну, вы сами там между собой разберитесь …
Не зная, что бы сие могло означать, «Юнопопы» сочли благоразумным свернуть кампанию.
А в самом конце октября 2011 года, на фоне всеобщего благополучия, ни с того ни с сего случился конфуз. Сотня неграмотных, плохо обученных чеченских боевиков с полным боевым снаряжением добралась автостопом из Ачхой-Мартана прямо до Москвы и захватила театрик, в котором шел мюзикл «Полный капут двум капитанам». Актеры и зрители оказались в заложниках. Было от чего почесать репу.
-Артур Иванович, вы же… как бы… считали проблему Чечни решенной, - деликатно намекнули ему.
-Малчать! – рявкнул Артур Иванович. – Без вас тошно!
И ушел с головой в размышления. Он сравнивал донесения подчиненных о положении дел в том театрике, и, говорят, жутко удивлялся. Неделю спустя он сказал наконец:
-Каюсь, не доглядели…
В ту же ночь бригада спецназа штурмовала театрик, расстреляла фасад из трех БТРов, затем пустила в зрительный зал хлорпикрин (а не закись азота, как доложили Веселовскому, а он – телезрителям). Террористок-смертниц аккуратно перестреляли – ведь на то они и террористки-смертницы. Террористов отпустили через черный ход, погрозили пальцем и дали очередь в воздух. Заложников свалили на мокрый холодный асфальт. Кто остался в живых после такой терапии, был признан молодцом.
За это благодарный народ был готов носить Веселовского на руках. Народные умельцы спешили увековечить образ Президента в виде гипсовых бюстов, на гобеленах, коврах и аверсах сувенирных монет. Кто-то хотел назвать в его честь новый сорт редиски и хрена, привокзальную забегаловку и наркодиспансер.
Но, как ни бились президентские мордоделы, а стабильность упрямо брала свое. Да и сам Веселовский серчал:
-Народ, кончай меня подарками заваливать. Быть может, вы меня и не любите вовсе, а только делаете вид… А мне уже о втором сроке думать надо!…
И, помучив будущих избирателей еще немного, весной 2012 года устроил телемост из студии программы «Вестник».
-Товарищ верховный главнокомандующий, - обратился к нему матрос из Североморска. – Вы – самый лучший верховный главнокомандующий за всю историю нашего флота. Мы, экипаж эсминца «Кранты», все дружно будем голосовать за вас!
-Спасибо, - растрогался Президент.
-Артур Иванович, - спросила интеллигентная старушенция из Новосибирска. – Страна тонет в клубах конопляного дыма и дешевом пиве. Наша молодежь чахнет на глазах. Кто виноват? И что делать?
-Кто виноват? – набычился Веселовский. – Сами и виноваты!… Молодежь, то есть… Что делать? Дешевого пива больше не будет!… Да!… С первого июня поднимутся цены на пиво. И на все остальное – тоже. Вот так!
Затем включился Волгоград.
-Господин Президент, - засипела прокуренная школьница. – Директриса нашей школы номер тринадцать запрещает мне рисовать Вас на партах. Сказала, если я еще раз Вас нарисую, она меня из школы выгонит. А еще она не разрешает мне курить в туалете. Она дура старая, мы ее Кряквой зовем…
-А мы вашу Крякву освободим от занимаемой должности, - улыбнулся господин Президент. – И яблоками нафаршируем!
И, довольный собственным остроумием, от души засмеялся. Вместе с ним задергалась вся страна.
Директрису, кстати, уволили в тот же день.
-Россияне! - сказал Веселовский под занавес встречи. – Что мне еще сделать для вас?
Россияне от ужаса, не знали, что ответить, чего пожелать на вою голову.
-Ну, хотите, Советский Союз восстановлю? Хотите, олигархов всех пересажаю?
Наконец какой-то интеллигент возвысил голос из толпы:
-Создайте государство для народа!
-Это как? – не понял Веселовский.
-Ну… это… - замялся напуганный собственной храбростью интеллигент. – Это такое государство… такое государство… которое всецело удовлетворяет нуждам народа…
-Именно в этом направлении мы усиленно работаем в течение последних лет, - разъяснил Веселовский для особо образованных. – И, более того, будем работать и дальше!
Итогами телемоста Веселовский остался доволен.
-Весь народ за меня! – с удовлетворением констатировал он. – И мы строим правовое государство. Государство для народа.
-И мы Вам в этом поможем, Артур Иванович! – поддакнули заспинные мордоделы.
Случилось и еще одна гадость: в стране завелись какие-то волкодлаки в мундирах. Отродясь их не бывало, и вот – завелись. Сами собой. Волкодлаками оказались сотрудники различных государственных ведомств, практикующие оборотничество, не нарушая предписанной уставом формы одежды. Волкодлаков отлавливали то здесь, то там, но их популяция от этого не уменьшалась.
Более в 2012 году знаменательных событий не происходило. Вернее, они происходили, но те же самые, что и в предыдущие годы, и от этого знаменательными не считались. Ну, цены повысили. Ну, еще раз повысили. Ну, съездил Президент к кому-то в гости. Ну, к нему кто-то приперся с визитом. Народ зевал. Пить надоело, работать не хотелось. Все ждали декабрьских выборов в Думу, а еще больше ждали выборов Веселовского… то есть, выборов Президента.
Если стабильность – упрямая вещь, то эффект новизны – штука просто непобедимая. Вот эта самая новизна и начала непобедимым и неумолимым образом стираться со всех поступков Президента. Такая вот загогулина, как сказали бы в былые времена. Поэтому народу, как воздух, нужна была новая новизна.
Наконец пришел октябрь, и обозначился комплект соискателей думских кресел. Комплект оказался старым и изрядно подзадолбавшим.
Однако итоги выборов шокировали всех!
Все участники гонки набрали по ноль голосов. Все, кроме «Веселой России», которой, собственно, и достались все голоса. Все до единого.
Мировая общественность громко возопила о конце демократии в России. Но на этот раз Веселовский решил не отлаиваться; в конце концов, он уже не первый год был Президентом Российской Федерации, и знал, что и как делать.
Тем временем, весеросы въехали в злополучное здание на Охотном Ряду. Старых хозяев нижней палаты выгнали на улицу в нижнем белье, не дав даже забрать вещи. Помещение Госдумы подвергли дезинфекции, дегазации и дегельминтизации, а зал заседаний промыли хлоркой. А когда все токсины улетучились, стали обживать свой новый дом. Имущество прежних законотворцев по-честному поделили между собой.
Вопрос о президентских выборах автоматически снялся с повестки дня.
Однако мировая общественность и не думала униматься. Западные СМИ по-прежнему стояли на своем: «Конец демократии в России! Веселовский хочет сосредоточить в своих руках всю полноту власти!»
«Догадливые, сволочи!» подумал про себя Веселовский и выслал из страны всех иностранных журналистов, а с ними всю бывшую демократическую оппозицию.
Конец первой серии
Серия вторая
«Государство для народа»
С вами снова телекомпания «ВТВ» и я, Эдуард Парфянов. Сегодня вы увидите и услышите окончание нашей с вами истории. Новейшей истории.
Новогоднюю ночь 2013 года россияне запомнят надолго. Тогда Президент Веселовский появился на телеэкранах в красной косоворотке, синих шароварах и в лаптях от кутюр, и лежа на фанерной печи.
- Дорогие россияне! – обратился он к избирателям сразу после боя курантов. – Вот и сбылась ваша вековая мечта! Начиная с нового, 2013 года Россия станет государством для народа в подлинном смысле слова.
Россияне ахнули, а Туркменбаши, говорят, от страха перекрестился.
Веселовский сделал эффектную паузу, дав особо впечатлительным отбросить тапки не сходя с места.
Из-за кадра послышалась чья-то подсказка.
-А? – уточнил Веселовский в сторону невидимого советчика.
Невидимый советчик снова что-то проворчал.
-Угу! – ответил Веселовский, взял лежащий перед ним листок с отпечатанным текстом, поднес к глазам и начал читать. Было ясно, что читал он этот текст впервые в жизни.
-«Доктрина Веселовского, или Доктрина государства для народа» - прочитал он по складам.
Затем, снова оглянувшись за кадр, продолжил:
-«Пункт первый. Государство для народа и правовое государство суть равнозначные понятия, обозначающие такое государство, которое нацелено на максимально полное удовлетворение потребностей и нужд своего народа при соблюдении принципа верховенства закона и прав человека.
Пункт второй. Потребности и нужды народа суть те потребности и нужды, которые народ считает для себя наиболее важными.
Пункт третий. Принцип верховенства закона и соблюдения прав человека предполагает соблюдение принципа верховенства закона с целью защиты государственных интересов».
После всей этой словесной эквилибристики Веселовский выдержал паузу и обратился к избирателям непосредственно:
-Россияне! Я понимаю, что вы уже устали стоять с бокалами в руках. Понимаю, что салаты сохнут и водка выдыхается. Но скажите мне честно, положа руку на сердце: чего вам, народу, хочется? Каковы ваши потребности и нужды?
Народ, одной рукой держа бокалы, а другую положив на сердце, уставился в телевизоры в полных непонятках.
-Россияне, любите ли вы работать?
-Нет! – честно ответила большая часть из стоящих у телеэкранов с бокалами в руках.
-Я знаю, что многие из вас не имеют возможности питаться хорошо, ну, разве что, по большим праздникам. А хотите ли вы вкушать эти яства каждый день?
- Конечно! – ответила хором вся страна.
-Считаете ли вы, что для этого надо лучше работать?
Несколько робких «Да!» потонули мощной лавине «Нет!».
-Вот видите, - улыбнулся Веселовский. – Если вы будете лучше работать, то не станете лучше есть. Скорее наоборот, загнетесь от недоедания. А это значит, что западный принцип «чтобы лучше жить, надо лучше работать» не подходит для России. Потому что у России своя специфика. Да вы и без меня все это знаете.
-Так мы об этом уже давно говорим, - оживилась перед каким-то телеэкраном группа скинхедов. – Только вы, педомасоны жидопорхатые, не хотите нас слушать.
-Сами вы террорасты хитровыделанные, - ответствовал Веселовский, – если думаете, что у России нет своей специфики. У России есть своя специфика, и она отлична от таковой стран Запада. Именно ее-то, специфику, то есть, и символизирует мой народ, а также моя скромная трибуна, - он похлопал по печи, - на которой я возлежу. Но правовое государство и принцип верховенства закона для защиты этого государства – превыше всего! Поняли, мандалаи гороховые?! Тогда с Новым Годом!!!
И печка с президентствующим Емелей на борту поехала прочь из кадра.
-Урррааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - дружно грянула вся страна, и принялась праздновать Новый Год, но не как обычно, по мере сил, а изо всех сил.
-Веселовский сказал, что работать не надо, уррррааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! – неслось по городам и селам.
-Работай – не работай, все равно лучше жить не будешь, урррраааааааааа!!!!!!!!!!!!!!! – кричали дорогие россияне, поджигая с пьяных глаз заводы, фабрики и прочие учреждения, переворачивая кверху колесами автомобили и железнодорожные составы.
Наутро все бросились штурмовать магазины, чего не случалось уже много лет, и с удовольствием обнаружили на прилавках нечто такое, от чего пережили секундное состояние дежа вю. В магазинах стояли баллоны пива «Веселое крепкое», разумеется, с ручками. Прямо как те, что появились с приходом к власти Президента А. И. Веселовского.
Надо сказать, что после провозглашения Доктрины страна развинтилась окончательно, Беспричинные массовые погромы продолжались до позднего вечера первого января. А потом на экранах опять появился Президент. Снова на печи, но уже в другом, еще более эксклюзивном народном костюме. Как и в прошлый раз, для начала он немного посовещался с закадровым суфлером, и только потом приступил к речеговорению.
-Россияне! – сказал он. – Можете считать, что одну из ваших насущных нужд и потребностей я уже удовлетворил сполна. А сейчас вас ждет еще один маленький сюрприз: с завтрашнего дня вступают в силу два указа: «Указ о свободном посещении места работы» и «Указ о добыче подножного корма в условиях свободной конкуренции». С Госдумой я уже договорился. Ура, что ли?
-Урррррааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мировая общественность рвала и метала. Наблюдатели от ОБСЕ, ООН и еще каких-то организаций стали ломиться в страну, но Веселовский им не открыл. Народу же сказал так:
-Россияне! Скоро кончатся праздничные дни, а вы все пьянствуете и громите. А указы уже вступили в силу, поэтому самое время начать реализацию принципа верховенства закона. Ведь интересы государства – превыше всего. Ну, и права человека… тоже.
И, когда праздники кончились, оказалось, что общественный транспорт ездит, как попало, электричество и горячая вода подаются через раз, потому что, согласно «Указу о свободном посещении места работы», никто не обязан ходить на работу и исполнять свои служебные обязанности, если ему этого не хочется. Согласно же второму указу – «О добыче подножного корма в условиях свободной конкуренции» - каждый был обязан сам себе добывать пропитание, не затрагивая при этом интересов государства. О правах человека в указе не было ни слова, поэтому водопроводных труб становилось все меньше, а медные провода вообще стали исчезать километрами.
Возвращение Веселовского на экраны страны состоялось лишь через месяц. Где он пропадал все этот время – неизвестно. Кое-кто говорил, будто бы Президент кодировался от алкоголизма. Во всяком случае, вернулся он с загадочным приборчиком на руке, который крепился выше локтя, внешне походил на часы с двумя кнопками вместо циферблата, а назывался весьма мудрено: «Кодировщик-декодер алкогольного опьянения». Такие как раз появились тогда в США. «Декодер «Пьянь-трезвянь» любовно называл его Веселовский, и одним нажатием кнопки погружал себя в запой, или же, наоборот, выводил из него.
-Россияне! – сказал Веселовский в тот же день. – Вам не кажется, что нашему законодательству чего-то не хватает?
Если что-то и казалось россиянам в этот момент, так это зеленые черти в углах.
-Нам не хватает еще пары указов! – ответил Веселовский за народ.
И, недостающая пара указов появилась в тот же миг. Первый указ назывался «О государственных интересах». В указе говорилось о том, что государственные интересы – вещь изменчивая и тонкая, и что никому не позволено в них вмешиваться, кроме самого государства. Второй прозывался заковыристо: «О реорганизации функций органов местного самоуправления». С Госдумой Президент снова договорился.
На следующий же день по всей стране появились рекламные щиты с текстами вроде: «В приемной губернатора (или депутата такого-то) действует пункт приема цветных металлов». Возле приемных толпились бомжи и добропорядочные граждане, соблюдающие закон о подножном корму. Надо сказать, что и те и другие все чаще выглядели одинаково. Круглые сутки горели костры, плавилась медь, выдавались деньги – их тут же тратили на водку и пиво. Впрочем, в непосредственной близости от госучреждений беспорядков не возникало. За этим строго следили двухметровые робокопы из Местных отрядов защиты государственных интересов (сокращенно МОЗГИ). Непонятно где откормленные и накачанные ребята с электрошоками, слезоточкой и дубьем одним своим видом говорили: «У нас не забалуешь!». Потому стратегически важные провода, а также госчиновники, государственные интересы и само государство пребывали в целости и сохранности. Дорогие россияне убивали и калечили друг друга, но государство не давало себя в обиду никому, никогда и ни при каких обстоятельствах.
-Дорогие воины, защитники Отечества! – говорил Веселовский в честь двадцать третьего февраля. – И охота вам горбиться за такие смешные деньги?
-Никак нет! – ответили воины.
-Ну, на нет и суда нет, - великодушно согласился Веселовский.
23 февраля 2013 года вошло в историю как День роспуска ВС России. На этот раз обошлось без всяких указов. И началось. Солдаты-срочники жгли свои воинские части и расстреливали командиров. Оставшиеся в живых командиры бросали насиженные места дислокации, торговали автоматами и бронетехникой на каждом углу, так что у простых добытчиков подножного корма теперь появились индивидуальные средства защиты. На народ, разъезжающий по улицам в БТРах и танках, вездесущие МОЗГИ смотрели равнодушно. Пускай себе катаются. Лишь бы не посягали на государственные интересы.
-Россияне! – радостно вещал Веселовский в первый день весны. – Вот и весна пришла. А там и лето не за горами. Летом, россияне, заживем, как в раю! Я тут еще один указ подготовил. Называется «О кардинальной реформе образования».
Из-за кадра Веселовскому снова начали неразборчиво суфлировать.
-А? – переспросил Веселовский. – Хорошо, скажу…
-Так вот, - Президент снова обратился к россиянам. – Указ вступает в силу с первого июня. С Госдумой я договорился. Все же свои!
Россиян же, пьяных и побитых, тех, кто еще не помер от депрессии и страха после очередного ночного боя (а по ночам все города превращались в арену боевых действий) интересовало другое. Получалось, что отныне все они вольны жить, как им заблагорассудится, делать все, что им заблагорассудится, но при этом не покушаться на государственные интересы. Получалось, что народ жил сам по себе, государство – само по себе, и никто никому не мешает!
Все города – мелкие и крупные – стали походить на город Грозный. Здания с выбитыми окнами, в пулевых выбоинах и дырах от снарядов, разбитый асфальт, оборванные провода, очереди за водой, нерегулярно (как предписывал соответствующий указ) работающие учреждения, редкие слухи о том, как живут соседние населенные пункты – а живут они точно так же. Плюс расплодившиеся уличные банды. МОЗГИ ни во что не вмешивались, а Президент говорил, что так и должно быть.
Наконец настало лето. «Указ о кардинальной реформе образования» гласил: образование, как и посещение рабочего места, отныне не является тяжкой повинностью. Гораздо более ценным для молодого поколения является воспитание жизнью. Впрочем, этот принцип детишки усвоили еще до указа. В самом деле, кто организовывал уличные банды? Веселовский, что ли? Ну а Реформу подрастающее поколение встретило с восторгом. Ведь наши дети ничего не делают наполовину. Поэтому постреформенных детей видно сразу: в школу не ходили, книжек в руках не держали, зато знают, где достать наркотики и стволы. И лучше взрослых управляются с собирательством и охотой.
Впрочем, хватит о детях. Летом 2013 года в России было отмечено небывалое явление: наступление лесов на города. Трава росла сквозь асфальт, и на это никто не обращал внимания. Но когда кусты и деревья стали расти там, где им не положено – этого было трудно не заметить!
-А пускай! – решил народ. – Красиво даже!
-Русский лес победил! – мрачно шутили острословы.
А осенью случилось страшное: в США по итогам президентских выборов была введена абсолютная монархия! Их Королевским Величеством стала некая Кондолизза I Райс из династии Райсов. Не успело человечество прийти в себя, как новые власти Америки объявили о создании единого Американо-канадского государства путем аннексии Канады. Канадские власти, да и народ, были не против. Так что обошлось без эксцессов, авиации и бронетехники. Новое государство называлось Королевство Соединенных Штатов Америки и Канады. Управлялось оно, разумеется, Их Королевским Величеством.
Россияне смекнули: что-то будет!
И точно: в первых числах октября 2013 года Их Королевское Величество припожаловали в Москву, прямиком в Кремль. Веселовский к тому времени уже настроил свой декодер на «максимальную пьянь» и был невменяем.
-Вы знаете, господин Веселовский, - говорила Кондолизза I Райс из династии Райсов. - Ваш русский народ хочет походить на персонажа вашей русской народной сказки, который ездил на печи, а щука исполняла все его желания.
Веселовский лишь пьяно кивал и хихикал в ответ.
-И Вы, нарядившись в косоворотку и взобравшись на печь, подаете пример Вашему народу.
Веселовский утвердительно хрюкнул.
-Ваша страна, - невозмутимо продолжала ледяная королева из черного льда, – располагает колоссальными запасами нефти и газа, золота и алмазов. И, если вы будете продолжать в том же духе, господин Веселовский, то некому будет добывать эти самые полезные ископаемые. Вы все превратитесь в емель. Вернетесь к деревянным избушкам и косовороткам, благо ушли недалеко.
-Ни… далллико… ик!… ушли! – согласился Веселовский.
-Но мы, Королевство США и Канады, станем той самой щукой, которая всех вас облагодетельствует. Ваш народ будет получать доходы с недр. А для этого Вам нужно подписать вот это…
Она достала из сумочки ручку и мятую бумажонку.
-Договор о передаче Королевству США и Канады территорий восточнее Уральского хребта.
-Без проблем! – промямлил Веселовский и с удивительной ловкостью подмахнул бумажку.
Народ от такого дележа Отчизны в прямом эфире просто-напросто ахнул матом!
-Спасибо, господин Веселовский, - сказало Их Величество, убирая бумажку в сумочку, поближе к прокладкам. – Кстати, как вам наш подарочек? – кивнула она на декодер. –Специально для Вас в ЦРУ разрабатывали.
-М! – ответил Веселовский и показал оттопыренный большой палец.
После Королевы Веселовского посетил Верховный комиссар ООН.
-Господин Веселовский! - начал он с места в карьер. –Положение в Вашей стране угрожающее. Незаконная торговля оружием и наркотиками, уличная преступность, голод, разруха… В Россию необходимо ввести ограниченный контингент миротворцев!
-Угу! – согласился Веселовский.
-Вот и славненько. Подпишите вот здесь…
-Сегодня у меня был насыщенный день! – констатировал Веселовский, как только комиссар скрылся за дверью.
-Это надо отметить, - провозгласил Веселовский и поставил свой декодер в режим «гиперпьянь». Потом его насилу откачали.
Ограниченный контингент миротворцев прибыл в ночь с 31 октября на 1 ноября. Россияне решили, что это Хэллоуин, но это оказался далеко не он. Первым делом миротворцы перебили всех уличных бандитов, большую часть которых составляли подростки, избравшие образование жизнью. Закапывать их досталось россиянам.
-Закапывайте, закапывайте! – подбадривали их миротворцы. – Ведь они же бандиты! Они вас столько времени терроризировали!
Следом уничтожили жилые массивы. Миротворцы так и пояснили:
-Россияне! Ваши жилые массивы непригодны для проживания. Ни электричества, ни газа, ни горячей воды. Зимой там будет опасно.
Засим всех выгнали на улицу, жилье взорвали динамитом и сравняли грейдерами.
-Не горюйте, россияне! – утешали их миротворцы. – Мы подарим каждой семье по уютному сборному домику из однослойной пластмассы. А кому не достанется сборных домиков, тех мы научим строить комфортабельные землянки. Мы подарим вам много новых обогревателей и микроволновых печей на солнечных батареях. А еще – много-много пищевых концентратов и одежды сэконд-хэнд.
К концу ноября все переехали в пластмассовые домики и собственноручно вырытые землянки. Которые побогаче, построили себе деревянные избушки и даже особнячки, благо леса теперь – хоть отбавляй. Да еще молодой подрастает. Которые еще побогаче, те уехали из страны насовсем.
-Ну вот, пожалуй, и все, - решили миротворцы. – Теперь мы можем приступить к выполнению своих непосредственных обязанностей. Мы будем охранять ваш покой. А поскольку охранять вас не от кого, кроме как от вас самих, то именно этим мы и будем заниматься! С десяти вечера до шести утра – комендантский час. Кто в это время вылезет из норы – тому абзац! Всем все ясно?…
По бывшим улицам бывших городов, давя голые молодые деревца, заколесили бронетранспортеры, разработанные специально для работы в условиях русской зимы. В небе летали истребители и вертолеты; все сидели по землянкам, ели концентратики и смотрели телевизоры, у кого они есть. Днем меняли вещички сэконд-хэнд на шмаль и спирт, а потом накуривались и пьянствовали, и ждали доходов с недр. Впрочем, вскоре все сообразили, что доходов им не видать, потому как нефтегазоносные провинции стали собственностью другого государства.
А в декабре ударили морозы – да такие, что все россияне без конца благодарили миротворцев за снос жилья – иначе оно просто бы рассыпалось. Исторический центр Москвы, не тронутый спецконтингентом, начал крошиться от мороза. Начал разрушаться и Кремль.
Тринадцать дней назад Президент поздравил нас с новым, 2014, годом из какого-то тайного бункера.
-Россияне! – сиял он от радости. – С первого января 2014 года наша страна будет переименована из Российской Федерации в Веселую Россию. А там – скоро лето, леса зазеленеют. Воображаю, как они зазеленеют летом. Красота! А я для вас еще один сюрприз приготовил. Завтра утром увидите…
Наутро в землянках-магазинах появилась водка «Веселье» в полуторолитровых стеклянных бутылках с ручкой…
Остальное вы знаете.
А завтра – старый Новый Год, так что всех – с наступающим! Не пейте тормозную жидкость. И тэтраэтилсвинец – штука ядовитая.
Вы смотрели двухсерийный документальный фильм «Русский лес». С вами была телекомпания «ВТВ», что, кстати, расшифровывается как «Веселое телевидение», и я, Эдуард Парфянов.
Уже десять вечера и нам пора сматывать удочки, потому что в нашу сторону едут миротворцы и уже стреляют в воздух.
До свида…
Какая только херь спьяну не приснится: Веселовский какой-то, Парфянов, миротворцы, гидролизный спирт. Стоп! Его-то мы вчера и пили. На заводе. После этого спирта глаза тяжело открываются. Ну, родимые!… Открыл!!! А за что мы пили? Точно: за наступающий старый Новый Год! А где мы спирт взяли?… Так, дома все на месте: три лежанки, обогреватель, микроволновка, у миротворцев выменянная… Точно, и спирт тоже у них брали! И пили в развалинах завода!… А потом меня домой притащили, а я еще и тут пил! А бутылок-то, бутылок!… Ногу некуда поставить!… С наступившим старым Новым Годом, что ли! | | | | Обсудить на форуме |
| |
