| Литературное общество Ingenia: Ауда - Весёлая ВдоваРаздел:  Проза | | Автор: Ауда | | Баллы: 0 | | Внесено на сайт: 09.05.2006 |
| | Весёлая Вдова | | Многофункциональная верёвка «Весёлая вдова»
ИНСТРУКЦИЯ К ВЕРЁВКЕ
ВНИМАНИЕ!!!
Прежде чем покупать наше изделие, необходимо нотариально заверить ваше завещание, в котором вы должны перечислить всё движимое имущество: рваные носки, штопаные футболки, пустые банки из-под баклажанной икры и т. д. Недвижимое имущество после использования нашего изделия автоматически переходит во владение фирмы «Ритуальные принадлежности».
Купив нашу капроновую верёвку в магазине «Ритуальные принадлежности», обязательно сохраните чек на случай выхода из строя отдельных узлов верёвки. Вскрыв подарочную упаковку, внимательно ознакомьтесь с инструкцией и проделайте следующие операции для перехода в счастливое состояние души и тела:
1. Проверьте комплектацию. Верёвка поставляется в свёрнутом виде в количестве одна штука. К ней прилагается ручка Паркер и лазерный диск с записью гимна России. Мыло приобретается отдельно в розничной сети магазинов «Всё для Вас». Проверьте прочность верёвки. Для этого привяжите к концу верёвки человеческое тело и подвесьте к люстре. Верёвка должна выдерживать взрослого человека в количестве одна штука и надёжно затягиваться на любых частях тела.
2. Напишите на салфетке ручкой Паркер предсмертную записку. В записке надо указать причины суицида, перечислить родственников, которых вы хотели бы встретить в Аду, похвалить фирму-производителя верёвки, указать денежную сумму, на которую вы жили в последнее время и высказать пожелания о месте вашего дальнейшего пребывания после использования нашего изделия.
3. Завяжите узёл и намыльте верёвку. Намыливать нужно равномерно, тщательно проверяя качество узла и ругая правительство. Не забывайте вставлять лазерный диск с записью гимна России в музыкальный центр, который вы, конечно, уже успели выкупить из ломбарда.
4. Пойдите в туалет и опорожнитесь. Надеемся, что по большому вам опорожняться не придётся, поскольку в последнее время вы ели только кашу и сырую морковку за неимением средств на колбасу и кефир.
5. Помолитесь. Помяните добрым словом своего начальника, который над вами издевался. Пошлите воздушный поцелуй президенту России за то, что он откровенно вас дурачил. Проткните иглой фотографию бухгалтера, который задерживал вашу зарплату. Не забудьте так же поблагодарить коллег, которые залезали к вам в карман и плевали в душу. Обязательно восхититесь редактором журнала, который вас так и не опубликовал. Помяните равнодушных ко всему родственников, которые портили вам нервы, а так же бывшую жену, которая стригла с вас алименты и оставила без средств к существованию.
6. Выберите прочный крюк. Крюк должен быть надёжно вбит в стену или в потолок. Если вы сами не смогли его вбить, то пригласите специалиста из ЖЭКА. За небольшие деньги специалист установит для вас даже фирменную гильотину.
7. Привяжите верёвку к крюку и поставьте внизу табуретку. Включите музыкальный центр. Теперь вы можете вспомнить всю прошедшую жизнь под звуки гимна России. Вспомните сколько раз вас били на улице, выбрасывали из очереди за сметаной, обманывали при начислении зарплаты, заставляли делать то, что вам совсем не нравится.
8. Наденьте петлю на шею. Улыбнитесь. Теперь вы близки к осуществлению мечты. Скоро жизнь вам станет казаться сплошным праздником. Для ваших домочадцев не может быть ничего лучше свежего покойника и правильно составленного завещания.
9. Оттолкните табуретку… следуйте указаниям Господа Бога.
Приятного вам отдыха в Аду!
Обратный билет уже оплачен вами при покупке нашей верёвки
но вряд ли вы его сможете использовать
| | | | Обсудить на форуме |
| |
