| Литературное общество Ingenia: Ауда - ТРАКТИР «У МАНИ»Раздел:  Проза | | Автор: Ауда | | Баллы: 2 | | Внесено на сайт: 4.04.2006 |
| | ТРАКТИР «У МАНИ» | | РЫБКИ
Рыбки живут в дорогом аквариуме на специальной тумбе. Они слишком часто едят и потому постоянно подыхают, как больные собаки, – хозяева покупают новых и ласково называют «дурашками», «крошками» или «проглотами». Остановить процесс питания рыбок невозможно – в доме всегда найдётся курица или крабовые палочки. Гости любят фотографироваться на фоне аквариума, чем вызывают у рыбок манию величия. Мелкие цветные твари раздуваются от гордости, перестают размножаться и начинают рвать друг другу хвосты. Особенно усердствует всякая мелочь вроде петухов, – этому пролетариату нечего терять, кроме комплекса неполноценности и сомнительной репутации. Иногда в трактир приходит малоизвестный поэт Николаев и предлагает бросить в аквариум пару таблеток циклодола. За это рыбки ненавидят Николаева и забиваются в кусты при его приближении.
МАНЯ
Хозяйка Трактира. Красивая брюнетка с крашеными в густой чёрный цвет волосами. Очень любит пить пиво и петь песню «Чёрный ворон». При этом она ещё подыгрывает себе на гитаре, отчего уши у гостей сворачиваются в трубочки, а глаза неестественно выпучиваются. У Мани прямой нос и полные аппетитные руки. Когда она говорит, то слегка вскидывает голову при каждой своей шутке. Получается жуткий танец, вроде пляски Святого Витта, – шутит Маня часто. Иногда её шутки заканчиваются всеобщей белой горячкой с суицидальным базаром. Когда Маня сидит на кухне и курит свой Winston, гостям хочется стрелять куда попало из кольтов. Кольтов, правда, нет, но газовая винтовка у Фролито нашлась – он продырявил все картинки на стенах и едва не раздел Маню при всём честном народе. Родом Маня из Краснодара и потому слегка бравирует своим украинским акцентом. Её любимая шутка: «Где хохол прошёл, там двум евреям делать нечего». Под евреем имеется ввиду малоизвестный поэт Николаев. Правда, он никуда и не ходит, поскольку тугодум и склонен к маниакальному стихосложению. Кроме того, он почему-то никак не может понять, почему Маню так любят женщины. Женщины, действительно, тают, когда Маня начинает вилять задом и театрально заламывать руки под металлическую музыку. «Курица в моём исполнении – это песня» говорит Маня и, шутя, готовит великолепный ужин, которым кормит гостей. Правда, состоит ужин из покупных салатов и упомянутой курицы, гнусно окончившей свой век в духовке. Маня великая любительница сидеть в интернете и перекидываться записочками с одинокими мужчинами. Она вылавливает самых безумных из них и зазывает в Трактир. Трактир – однокомнатная квартира в точечной многоэтажке дрожит, как пудинг на вибрационном столе, и не выдерживает наплыва гостей. Соседи уже угрожают вызвать милицию, заложить фугас у лифта, порвать всех в клочья и т. д.. Однако никого это не пугает. Особенно Маню.
ДИКАЯ БЕЛКА
Дикая Белка может говорить, не останавливаясь, часами. Она страстно влюблена в Маню и слышать не хочет о мужчинах. Однажды малоизвестный поэт Николаев попытался чмокнуть Белку в щёчку и тут же получил мобильником в ухо. Слава богу, Белка живёт в далёкой Вятке и к Мане заявляется лишь изредка, махнув автостопом через половину страны. Для всех загадка, как она при этом общается с похотливыми дальнобойщиками, но Белка, похоже, ничем не озадачивается, – она вваливается к Мане с рюкзачком и тут же радостно объявляет, что сегодня останется ночевать. Но сначала Белка пьёт пиво, поправляя круглые очочки образцовой преподавательницы вуза на остреньком носике, и, вздыхая, томно смотрит из-под красноватых век диким взглядом на свою возлюбленную. Разумеется, Белка болтает без умолку до четырёх утра, пока измождённая Маня не падает, наконец, под стол и не засыпает крепким мужским сном. А нафиг, скажите, гетеросексуальной Мане лесбиянка?
КОСТЯ
Костя – это Манин муж. Работает он системным администратором в большой фирме и очень устаёт. Чтобы расслабиться, он часами смотрит все приличные и даже неприличные порнушные фильмы в комнате, пока на кухне буйствуют завсегдатаи трактира. Иногда всё же Костя выходит на кухню и тут на него, как коршун на ягнёнка, нападает Маня с требованием спеть песни. Песни у Кости что надо – жёсткий постпанк! Костя взъерошивает непомерно огромный чуб, смотрит на окружающих бесконечно равнодушным взглядом закоренелого пофигиста и, взяв гитару, поёт «Я работаю один за всю страну…» или «Хули, хули, хули, хулиганы, хули вам надо от меня?..» Публика в диком восторге бьёт бокалы и дымит сигаретами, как хороший локомотив на полном ходу. Наконец, Костя тоже заводится и начинает рассказывать какую-нибудь байку о своих приятелях-наркоманах или о каком-нибудь позабытом всеми концерте известной группы, в процессе чего Маня вешается ему на шею, чмокает в подпорченные временем и алкоголем ланиты и кричит через каждые тридцать секунд: «Костя, ты гений!». Не приходится и сомневаться, что Костя, действительно, гений. Утомившись он уползает обратно к телевизору и смотрит какой-нибудь фильмец, типа «Ночная секс-клиника». Гости на кухне агонизируют в родимчике.
РИТТА
Ритта тоже лесбиянка и тоже любит Маню. Она может часами пить с ней пиво на кухне и слушать панк-рок, дымя Винстоном до часу ночи, пока у обоих не начинает кружиться потолок в глазах. Ритта на вид довольно тщедушная девица с хитренькими глазами и осторожными кошачьими движениями. Когда к ней пристают посетители трактира, она смотрит на них слегка ошалело и говорит, что у неё с мужчинами «никогда не было» и что «она стесняется», после чего рассказывает какой-нибудь анекдот с упоминанием таких интимных деталей, что небу делается жарко. Поэт Николаев охреневает, глядя на это существо, и с опаской пытается проверить женщина оно или нет. Для этого он гладит Ритту по голове, но, услышав глухое ворчание, прячется за широкую Манину спину и начинает бубнить стихи.
ФРОЛИТО
Дичайшее и нелепейшее создание природы. На вид это бородатый еврей с орлиным носом поразительно похожий на Христа. Один взгляд на Фролито наводит на мысли о духовных подвигах. Однако не успеет посетитель трактира перекреститься, как уже видит, что Фролито пытается раздеть кого-нибудь из женщин или намекает поэту Николаеву, что не прочь его поиметь. Тут же Фролито успевает ввернуть несколько остроумных суждений, например, о Кафке и спеть перелицованный куплет известной песни. Когда-то Фролито лежал в психиатрической больнице, чтобы закосить от армии, и был признан невменяемым, но теперь уже сам Господь Бог не сможет с уверенностью сказать, что такое Фролито – опасный сексуальный маньяк, позёр, или гений импровизации. Иногда он выдаёт такие поразительные строчки, что малоизвестный поэт готов броситься ему на шею и отдаться за рюмку водки. Между тем, Фролито в любое время готов трахать всё, что шевелится, – он уже всех достал грязными намёками и даже был выгнан навсегда из трактира. Однако впоследствии Фролито был прощён – а что с него возьмёшь? Гений, япона мать! Бля нах, творческая личность!
МАЛОИЗВЕСТНЫЙ ПОЭТ НИКОЛАЕВ
Самый загадочный из посетителей трактира. Говорят, что Николаев участвовал во взятии Москвы Наполеоном, трахнул наложницу Турецкого Султана, летал на Луну и дважды отрубил голову Иоанну Крестителю. Николаев давно всем надоел со своими мрачноватыми стихами, но вообще-то это добрейшее существо. Он сильно сутулится, щурит близорукие глаза и, когда говорит, слегка шепелявит, как будто при взятии Москвы ему выбил зубы Пьер Безухов. И действительно, в передних зубах у Николаева огромная дырка, отчего он смахивает на зэка, тем более что всегда одет в какие-то помятые нестиранные тряпки. Николаев вечно голоден и уничтожает в трактире всё съедобное со скоростью элетромясорубки. Однако ему многое прощают за умение выслушать собеседника. Этому Николаев научился в психиатрических больницах, где его долго лечили «от головы», но вылечили только от позитивного взгляда на действительность. О чём бы не говорил малоизвестный поэт, он обязательно завершает речь фразой «вот такая вот хрень – нет в жизни счастья!» после чего глотает какие-то таблетки и смотрит в окно. Николаев очень сексуально озабочен и мог бы стать жертвой Фролито, если бы не природная склонность к трезвому образу жизни. Однако про Николаева рассказывают удивительные вещи. Говорят, например, что он служил в войсках Фюрера и провёл два года в концентрационном лагере. Ещё говорят, что он был женат на принцессе Диане, но она изменила ему с 666-м Мерседесом. А впрочем, кто знает, чему можно верить…
ЛЮБА
Секс-бомба трактира «У Мани». Любу хотят все и всегда, при чём в любой позе. И только Фролито не пытается к ней приставать. Чем объяснить этот феномен? Душа Фролито – потёмки. Люба гладкая и длинноногая девица, миловидная, но не красавица. У неё маленькие, узкие глазки, но под этой малопримечательной внешностью таится необузданная сексуальная энергия. При этом Люба умна и пишет неплохие стихи. Она нравилась бы даже поэту Николаеву, но… когда эта восемнадцатилетняя поэтесса открывает рот, могут покраснеть даже пьяные портовые грузчики. Люба сыплет такими откровениями, что сама хозяйка трактира, видавшая виды Маня, слегка давится пивом и просит Ритту убавить громкость на проигрывателе.
ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ
В трактире у Мани бывает много и других посетителей. Тут лапают Дикую Белку и Ритту, засматриваются на Любу, шарахаются от Фролито, посмеиваются над Малоизвестным поэтом, но в целом весело проводят время. Маня наливает всем чай из натуральной воды Ганга и зажигает ароматические палочки. Костя кричит, чтобы закрыли дверь на кухню, – дым же идёт, и пьяные вопли надоели. А кто не пьян, когда Костя уже спел свой хит «Я люблю свою машину!» и пошла такая пьянка, что даже все огурцы закончились. Но тут спасает положение Ритта, которая всегда готова сгонять за пивом, или Фрол неожиданно достаёт откуда-то из-под стола коробку вина и только загадочный Николаев по-прежнему сидит, как сфинкс, и наблюдает всеобщий дебош. Все эти люди, так или иначе, люди двадцать первого века, – все они познакомились через Интернет благодаря стараниям Мани. Все они отлично знают слова коннект, забанить, кликать и др., но плохо соображают, где у лошади находится хвост и откуда берётся молоко. Николаев даже подозревает, что молоко делают на химических заводах. Возможно, он и прав, – автор этих записок сам никогда не видел, как доят корову. После третьей коробки вина посетители трактира обсуждают рост российской экономики, но только после шестой коробки они приходят к выводу, что тут какая-то подстава и непонятно, как может расти то, чего нет. А что есть? Есть трактир у Мани. Никто из посетителей трактира не работает в сфере производства чего-либо. Даже поэт Николаев… ну, этот вообще только пишет стихи. И почему только он всегда такой голодный?
ПСИХИАТР ПЕТРОВИЧ
Вообще-то, он никакой не Петрович, а Райзман Давид Абрамович. Вызывают его измученные криками и музыкой соседи трактира. Петрович (или Абрамыч?) вваливается в трактир с двумя санитарами и опытным взглядом ищет психа. На ногах у Петровича рваные кроссовки и под халатом ещё более рваный тренировочный костюм. Но костюм никто не видит, а кроссовки ещё каши не просят. Петрович быстро соображает, что психов слишком много. К тому же, усталого психиатра приглашают за стол. За стол так за стол! После третьей рюмки Петрович начинает рассказывать анекдоты про нелёгкую долю психиатра, – так что даже Костя оживляется, обнимает Маню и стучит стаканом по столу. Потом Петрович отзванивается в больницу: «Ложный вызов! Нет, не могу. Занят!» Санитары переминаются с ноги на ногу в прихожей и думают о том, что психиатрия – это чёрт знает что за наука. Между тем, дым стоит коромыслом, и через час Райзман уходит из трактира нормальным человеком. В Петербурге уже ночь и фонари освещают большие лужи.
| | | | Обсудить на форуме |
| |
