| Литературное общество Ingenia: Дмитрий Зотиков - Расшифровка видеозаписи закрытого заседания правит | | Расшифровка видеозаписи закрытого заседания правит | | В зал заседания входит Президент. Играет гимн. Все встают. Президент раздраженно
машет рукой. Сразу видно, что он не в настроении.
- Оставьте, оставьте вашу музыку. Сегодня прессы нет. Проводим закрытое
заседание правительства. На повестке дня один вопрос: Почему столько м-м... чудаков
постоянно собирается в этом зале, и что мы будем делать с этой страной дальше.
Докладчик - председатель правительства Фрадков.
Встает Фрадков:
- Э-э-э...
- Все ясно. Вы опять не подготовились. И ради этого "э-э-э" я вытаскивал вас из
Брюсселя? Садитесь пока. Сам буду говорить. Я ничего не понимаю. Пять лет
выстраиваем вертикаль власти и вот она стоит. И чем-то напоминает мне Пизанскую
башню. Нефть весь год продаем по пятьдесят зелеными, а денег нет. Кудрин сделал
заначку на черный день, назвал ее стабфонд и тут же потерял пять миллиардов
из-за разницы в курсе. Кудрин, мать твою, зачем ты положил деньги в американские
банки?
- Там хоть не воруют, Владимир Владимирович.
- Тоже верно. Где Степашин?
- Разрешите доложить, - встает председатель правительства, - Степашин на
Чукотке. Считает, сколько оленей у Абрамовича осталось.
- Чем больше он считает, тем больше у меня портится настроение. Что за страна.
Народ пьет, чиновники воруют, интеллигенция вся в Израиле. Фрадков, сколько лиц
подозрительной внешности осталось в правительстве?
- Ни одного, Владимир Владимирович. Всем по вашему распоряжению сменили
национальность.
- Молодец. А почему нет Грефа?
- Греф в Давосе. Пудрит мозги американцам.
- Всю жизнь пудрил нам, теперь взялся за иностранцев. Передайте, чтобы из Давоса
не возращался. Где министр культуры. У нас вообще культура есть?
- У нас есть министр, Владимир Владимирович. Но он на открытии памятника
Церетели работы Церетели. На Пушкинской площади.
- Бардак. Я запретил своим детям смотреть телевизор. Все каналы, кроме
"Культуры". И вот вчера по этому каналу выступает какое-то существо среднего
рода с песней "Мужика хотела, вот и залетела". При виде нашей культуры мне
хочется взяться за пистолет. Единственный гарант стабильности на телевидении -
Кобзон. Предлагаю сделать его министром культуры. Есть кто не "за"? Единогласно.
Может петь перестанет.
Переходим к футболу. Уровень нашей сборной удручает. Кто мне доказывал, что если
убрать Колоскова, наши футболисты будут бегать гораздо быстрее. Министр спорта
Фетисов, объясните правительству.
- Владимир Владимирович. У меня есть результаты тестирования сборной.
Стометровку она при Колоскове пробегала за 150 секунд, а сейчас за 140. Прогресс
на лицо. Мы больше никогда не позволим себе пропускать от португальцев больше
шести голов за матч. Клянусь кубком Стенли!
- Верю, Слава. Только тебе верю. Ладно, сейчас будем опускать Зурабова. Опускать
будем медленно с наслаждением, всем коллективом. Слиска начинает.
Встает зам. председателя Госдумы:
- Наши пенсионеры с огромным чувством неудовлетворения восприняли монетизацию
льгот. Губернаторы не хотят оплачивать проездные, лекарств нет...
- Не спать, не спать, - стучит кулаком по столу Президент, - сюда смотреть.
Министр сельского хозяйства!
Вскакивает министр сельского хозяйства. Протирает глаза:
- За отчетный период яйценоскость наших кур упала до уровня конца 1917 года. На
одну курицу в квартал приходится всего три с половиной яйца.
- Как же они у вас по пол яйца несут, - первый раз за все заседание улыбается
Президент.
- Владимир Владимирович, у меня статистические данные Госкомстата. Целый
институт яйца считал.
- Ладно, спите дальше. В ранге замминистра. Переходим к инфляции. Кто у нас
ответственный за нее. Молчите? Фрадков!
- Э-э-э... Уровень прогнозируемой инфляции за отчетный период совпал с уровнем
ее же практически, но с учетом корреляционной составляющей, Владимир
Владимирович.
- Переведите.
- Все хреново. Можно мне обратно в Брюссель?
- Сидеть. Забыли про экономику, переходим к внешней политике. Какая (...)
подсунула мне на подпись документ о передаче двух курильских островов Японии.
Лавров, объясните народу.
- Владимир Владимирович. Приехал их министр иностранных дел. Посидели,
выпили...Они пообещали извиниться за крейсер "Варяг".
- Ладно, но и за "Корейца" тоже пусть извиняются. Публично, с поклонами. А
острова отдай. Да, китайцы больше ничего не требуют?
В этот момент в зал приносят напитки. Все оживляются, закрывают ноутбуки. Видно,
что некоторые министры играли в "Тетрис", единственную разрешенную игру на
заседаниях правительства. Запись прерывается.
| | | | Обсудить на форуме |
| |
